ТОП авторов и книг ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ
Девушки — в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!
Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.
И вот, наконец, экзамен.
— Юноша, вы в свитере? До свидания.
— Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.
И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.
— Вон отсюда, как вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
— Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины — флаг наиболее вероятного противника?!
Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:
— Так там он и должен быть!
Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:
— Правильно!!! Зачётку! Пять!
СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК
Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.
Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента:
— А у вас уже всё сдано!
Парнишка подходит, берёт зачётку и видит: начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы до 6 курса, даже уже диплом сдан на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ… И везде подпись: ДЕД МОРОЗ.
МАТЕРНЫЙ ОТЕЦ ФИЛОЛОГИИ
Как-то в начале 80-х годов двадцатого столетия, когда ещё не было компьютеров, и печатные машинки имелись тоже не у всех, студентам приходилось писать курсовые работы от руки.
Однажды третьекурснику филологического факультета нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку о глаголах со значением непоноты действия. Как обычно студент взялся за работу глубокой ночью накануне сдачи. В курсовую успешно были вставлены цитаты основоположников марксизма-ленинизма, отцов русской филологии, и тут же черновик был перепечатан.
На следующее утро студент прихватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в университет. Перед тем, как вручить работу своему научному руководителю, на минуту остановился перед дверью кафедры русского языка, чтобы бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Парня, когда он открыл папку, ударило током. На первой странице, в самом середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две студент не мог сообразить в чём дело. А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога ПОТЕБНЯ пропустил букву «т»!
КОНДИТЕРСКИЙ И БЕЗ СЕЛЁДКИ?
31 декабря. Кондитерский магазин, на полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:
— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?
НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ
Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.
ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.
СВЯТАЯ ЛЬДИНА
Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЕС
Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.
И вот, наконец, экзамен.
— Юноша, вы в свитере? До свидания.
— Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.
И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.
— Вон отсюда, как вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
— Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины — флаг наиболее вероятного противника?!
Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:
— Так там он и должен быть!
Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:
— Правильно!!! Зачётку! Пять!
СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК
Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.
Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента:
— А у вас уже всё сдано!
Парнишка подходит, берёт зачётку и видит: начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы до 6 курса, даже уже диплом сдан на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ… И везде подпись: ДЕД МОРОЗ.
МАТЕРНЫЙ ОТЕЦ ФИЛОЛОГИИ
Как-то в начале 80-х годов двадцатого столетия, когда ещё не было компьютеров, и печатные машинки имелись тоже не у всех, студентам приходилось писать курсовые работы от руки.
Однажды третьекурснику филологического факультета нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку о глаголах со значением непоноты действия. Как обычно студент взялся за работу глубокой ночью накануне сдачи. В курсовую успешно были вставлены цитаты основоположников марксизма-ленинизма, отцов русской филологии, и тут же черновик был перепечатан.
На следующее утро студент прихватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в университет. Перед тем, как вручить работу своему научному руководителю, на минуту остановился перед дверью кафедры русского языка, чтобы бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Парня, когда он открыл папку, ударило током. На первой странице, в самом середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две студент не мог сообразить в чём дело. А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога ПОТЕБНЯ пропустил букву «т»!
КОНДИТЕРСКИЙ И БЕЗ СЕЛЁДКИ?
31 декабря. Кондитерский магазин, на полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:
— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?
НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ
Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.
ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.
СВЯТАЯ ЛЬДИНА
Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЕС
Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67