ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.
БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ
Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:
— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?
— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!
БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ
Две девушки беседуют около ларька.
— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?
— Нет. А ты?
— И я нет.
Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:
— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!
БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ
Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:
— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.
— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!
БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…
На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:
— А ты перелей!
ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ
На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:
— Почём голова?
— Голова бесценна — услышала философический ответ.
ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА
На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:
— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?
— Часа в три.
— Хорошо, я тебе в два позвоню.
Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.
ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК
В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.
ЖЕНА ВИНОВАТА ВСЕГДА
По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:
— Гляди, дед, какая шуба!
— Из чего же она?
— Из хвостов.
— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?
— Подойди, спроси!
— Да разве догонишь её с твоим костылём?
ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР
Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:
— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?
ЖЕРТВА МАЯ
У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:
— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!
ЖИВОЙ ПОКОЙНИК
Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.
После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…
ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ
У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.
На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.
Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?
Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.
ЗАЛЕТЕЛ
В аптеке к фармацевту подошёл расстроенный мужик и спросил: есть ли в продаже валокордин. Тот согласно кивнул.
— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…
ЗАНУДНАЯ ПРИДИРЧИВОСТЬ
На рынке молодой человек у продавца долго выбирает туалетную бумагу: то упаковка мятая, то пятнышки на ней, то цвет не нравится — слишком серый. За ним собирается очередь. Стоящие сзади женщины не выдерживают:
— А для каких вы, интересно, целей покупаете?
— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.
— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.
КАРТОШКА В МУНДИРЕ
Одна девушка ещё до Великой Отечественной войны в десятилетнем возрасте осталась сиротой и вынуждена была сама зарабатывать себе на жизнь, так как родных никого не было. Какое-то время она работала в семье служащих, у которых был большой дом, хозяйство.
Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики