СКОЛЬКО ВОПРОСОВ, СТОЛЬКО И ВЕСА
На Центральном рынке дама покупала виноград. Внезапно она завопила, чуть не с кулаками, набрасываясь на продавщицу:
— Женщина, ну зачем вы мне взвесили килограмм? Я же вам два раза ясно сказала — полкило!
— Так два раза по полкило и будет килограмм.

ТУПИЦА — ЭТО НЕ РУГАТЕЛЬСТВО, А ЕДА
В областном городе у киоска с выпечкой стояли двое африканских студентов и орали в окошко:
— Ту— пица! Ту— пица!!!
Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.
Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек — он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».

ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…
По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.
— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?
— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.
СМУЩАЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:
— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!
— Не здесь, — смутился парень. — Я при всех стесняюсь…
СДАЧА ЗА МУЗЫКУ
В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.
— Но у меня только полтинник одной бумажкой.
Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.
НЕОБХОДИМО…
По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:
— Мы сейчас — маме нужно позвонить!
Его подружка не въехала, говорит:
— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.
В это время второй отвечает:
— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!
СПЬЯНУ НЕ ТУДА ПОПАЛ
Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:
— Вась, как дела?
— Да жену положил в больницу, в гинекологию.
— А что случилось?
— Внематочная беременность.
— Ты что, спьяну не туда попал?
А В ОТВЕТ — ТИШИНА…
У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:
— Кто крайний?
Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:
— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?
Тот промолчал. Тогда она спросила:
— Почему вы стоите впереди меня?
— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?
НЕПОРЯДОК…
Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:
— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…

БАННОЕ КУПАНИЕ…
Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:
— Сейчас бы в баню искупаться!
Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.
— Ну вот и искупался, — заметил друг.
НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА
В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:
— Господи, всю грудную клетку сдавили.
Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:
— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…
ПОЗИЦИЯ БРАТКА
Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:
— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!
— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.
— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?
Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:
— Пап, действительно пятьдесят шесть…
— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.
Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:
— Тьфу ты, опять ошибся…
После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.
БОМЖ — МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА
Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:
— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…
Бомж подавился, вскочил и ретировался…
…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.

ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ
В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:
— Это вам!
— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.
— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА
В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67