Внук как раз перед этим привёз «сливы» и ушёл гулять. Часа через два он возвращается с прогулки, заходит в дом, а за столом сидит бабушка и пьёт чай в прикуску с лосиным помётом.
Старушка была немного слеповата, а высохший помёт ничем не пахнет. Откусывает бабулька от этих «слив». Запивает чайком и жалуется:
— Какое-то невкусное печенье Нина в этот раз сделала! — повертела, покрутила и продолжила. — С отрубями они что ли?
Мальчишка, естественно, не рискнул сказать, что это помёт, а еда для кроликов.
— Вот я и смотрю — вроде с отрубями что-то, думала, диетические.
МУЖСКОЕ ТЕРПЕНИЕ
Как-то летом жена вывихнула руку и муж повёз её в травмпункт. Через некоторое время. Когда она зашла к врачу. Из кабинета послышались крики:
— Ой, ай! Ой-ёй-ёй!
Через минуту из кабинета выходит здоровый мужик в белом халате — косая сажень в плечах — и громко спрашивает:
— Где тут муж этой крикуньи? Просто невозможно работать с такими пациентами!
В приёмной воцарилась мёртвая тишина. Супруг совершенно серьёзно и не тихим голосом отвечает:
— Уважаемый! Вы не можете потерпеть всего пять минут. А как же я теплю около сорока лет?
Врач посмотрел на мужчину выпученными глазами, потом вдруг рассмеялся и удалился в кабинет, сильно хлопнул дверью.
В приёмной раздался дружный смех, а мужик хотел выйти на улицу покурить. Чтобы не быть в центре внимания. Благо жена вышла быстро, а смех стал ещё громче.
— Что ты сказал доктору? — недоумённо спросила супруга.
— Что очень люблю тебя…
КОДИРОВАНИЕ МОРОЗОМ
Как-то семья получила квартиру на первом этаже малосемейного общежития. В один из вечеров отец с сыном смотрели телевизор, и вдруг увидели, как с верхнего этажа на землю упало ведро, а за ним — человек, который скрылся за трёхметровым снежным сугробом.
Мужик срочно позвонил в «скорую», а потом с сыном выбежали на улицу. Однако ни человека, ни ведра 0 не было. Подъехала «скорая» и все стали смотреть на верхние этажи и увидели на пятом этаже открытое окно. Там жила молодая пара. Как раз из-за угла появился тот самый молодой супруг6 весёлый, пьяный, босиком и с мусорным ведром. Его жена — крупная женщина — постоянно била за пьянки. А он — «мужичок с ноготок» ужасно боялся супруги. В тот день она пришла на обед с работы. Застала его пьяным на диване и пригрозила:
— Если вечером приду с работы, а ты мусор не вынесешь — убью!
Только вечером мужичишка вспомнил слова жены и решил вынести мусор. Взял ведро. Подошёл к двери, а она заперта снаружи: оказалось, что жена закрыла её со злости, чтобы муж не ушёл пьянствовать к друзьям. Тогда «мужичок с ноготок» открыл окно и открыл и швырнул туда ведро, а сам. Видимо, не удержался и полетел следом.
Упал он удачно — на край гребня сугроба и просто съехал с него. Как с горки на санках. Врачи его осмотрели, но травм не обнаружили.
Вечером пришла с работы супруга и обнаружила дрожащего суженного на мусорном ведре у дверей собственной квартиры.
После этого случая любитель спиртного бросил вообще пить.
ХАЛЯВА, МАДАМ
Поехала одна женщина по путёвке за границу мир посмотреть. И когда «за бугром» сказали, что все бассейны, тренажёрные залы — бесплатно — решила сходить. Крупных габаритов россиянка никогда не была в таких местах, тем более по нынешним временам слово «бесплатно» звучит магически — так что вопроса посещать или не посещать даже и не возникло.
Пришла туристка в тренажёрный зал — никого нет, а это даже к лучшему — никто мешать не будет. Встала на беговую дорожку, нажала какие-то кнопочки: дорожка дёрнулась и закрутилась, но почему-то не вперёд, а назад. Женщину тут же прижало к пульту, дотянулась она до кнопочки — дорожка побежала в обратную сторону, но стала ускоряться. От ручек «спортсменка» оторваться не может — носом треснулась. Минут двадцать бегала. И тут пришла одна мысль: надо потихоньку опуститься на колени, сползти вниз, и дорожка автоматически выкинет. Так женщина и сделала, передохнула, спустилась в бассейн, отошла немного. Однако любопытство разбирает: вокруг столько разных тренажёров. Видит аппарат, где гири висят: сжимаешь — они поднимаются, разжимаешь — опускаются. Решила попробовать. Села, взялась за ручки, тихо так свела вместе, но удержать не смогла, и они со скоростью звука разлетелись. Что-то где-то хрустнуло, и женщину замкнуло в таком положении: сидит, как распятая на кресте, опуститься не может, в спине что-то ёкает, слёзы потекли. К счастью, в зал зашёл тренер и интересуется:
— Что-то случилось, мадам?
— Помоги, френд, умираю…
Сняли женщину с этого «креста», после чего она в тренажёрный зал — ни ногой!
В ТВОРЧЕСКОМ ПОИСКЕ…
Весна в один год выдалась очень холодная. Шли гастроли областного драматического театра в районном центре, где местность была лесистая, а местами болотистая: поэтому комаров — видимо-невидимо. Разместились актёры в местной гостинице: в деревянном двухэтажном доме старинной постройки. День, когда был дальний выездной спектакль, выдался пасмурным и холодным. Один из актёров не был занят в спектакле, поэтому его оставили в гостинице слегка подтопить печи.
Гастроли были не из лёгких, но к концу дня потеплело, а вернувшись в жилище работники Мельпомены увидели, что оставшийся товарищ время зря не терял и добросовестно топил печи. В комнатах стояла невыносимая духота, уснуть было невозможно. Естественно, все пооткрывали форточки. Мгновенно налетели полчища комаров, и ни о каком сне не могло идти и речи. Все, как приведения, закутавшись в простыни, повыскакивали во двор. Каково же было удивление одного из мужчин, вошедшего в гостиницу и увидевшего сидящего «истопника» на кровати и издающего странный звук «В-з-з-з…» Тот объяснил, что прочитал в журнале о том, что в минуту опасности комары издают предупредительный сигнал, который отпугивает их собратьев.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67