После передачи денег, рубоповцы нарушителя закона повязали, а валюты никак не найдут. Привезли мужика в отдел и начинают пытать:
— Где баксы?
В ответ молчание. Менты объясняют:
— Мы же у людей занимали.
Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет — сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:
— Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот — бумажки и пошли обратно.
Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг — никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…
Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.
ПОСЛЕ БАНИ — ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое — цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее — только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.
Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли — врёт потерпевший!
Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.
К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…
ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…
В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.
— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.
На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:
— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.
Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…
ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ
По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:
— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?
— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.
ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА
Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.
Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:
— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…
ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».
Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64