Прилив злости не заставляет долго ждать: мужик хватает бутылку за горлышко и что есть мочи швыряет в открытое окно…
Другой же житель этого дома в прекрасном расположении духа, насвистывая, выходит из подъезда дома и достаёт из кармана ключи от только что купленной новенькой «семёрки», поджидавшей его под окнами, как прямо на его глазах… раздаётся глухой удар! По блестящей нежно-зелёной поверхности машины тонкими струйками стекает молоко, а в крыше — впечатляющая вмятина, явно не заводского происхождения.
Опечаленный водитель тут же вызывает милицию. Приехавший экипаж дежурной части быстро нашёл очевидцев, видевших из какого окна «выпорхнула» бутылка. Естественно, установили квартиру.
… Дверь открывает небритый, «благоухающий перегаром хозяин. Отпираться не стал: „Да, — говорит, — я выбросил. А что, нельзя уже и ненужную тару выкинуть в окно?“ Каково же было изумление владельца покорёженного авто, который, появившись в дверном проёме за спинами милиционеров, буквально обмяк и еле слышно смог только произнести:
— Вася, как ты мог?
Оказалось, что небритый Вася полчаса назад у этого соседа по лестничной площадке занял стольник, чтобы поправить здоровье…
БРАТВУ ПОДВЕЛА ВЗАИМОВЫРУЧКА…
Однажды поздним вечером позвонили в милицию и сообщили, что в городском дворике несколько мужчин пытаются вскрыть «Москвич». На сигнал среагировали быстро, выехали на место происшествия и задержали троих парней, которые были в изрядном подпитии. Правда, ещё одному удалось бежать.
Утром перед входом в РОВД нервно засигналила машина. Из неё вывалились два совершенно пьяных парня, один зажимал под мышкой пару обуви, на другом топорщились надетые одна на другую кожаные куртки, и обратились в дежурную часть:
— Мужики, у вас парни с Киевской есть? Мы их выручать приехали.
— Проходите, они вас ждут, — пригласил вежливо дежурный, сообразивший по госномеру, что приехала братва на угнанном некоторое время назад автомобиле: только что приняли сообщение. Вещи у парней оказались краденными — их намеревались предложить милиционерам в качестве выкупа.
Как выяснилось в ходе следствия, парни за один вечер совершили несколько грабежей: с потерпевших снимали куртки, отбирали деньги и брали ценные вещи. Но подвело их спиртное…
ГАИШНИК ОТКАЗАЛСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ
Однажды гаишник остановил «шестёрку». Водителю было лень выходить из машины, поэтому протянул документы в окно. Госавтоинспектор долго изучал права, техпаспорт, и видимо, его терзали сомнения: а не пьян ли водитель, коль не захотел выйти. Но и убедительного повода у гаишника вызвать свежий воздух водителя не было.
И тогда страж порядка, продолжая разговор, всё ниже и ниже стал опускать свою голову к водительскому окну. Когда его щека поравнялась с щекой мужик, тот приблизил свои губы к уху гаишника и тихо спросил:
— Поцеловать?
Как ошпаренный сержант, выпрямился, вернул документы и обиженно ушёл нести свою службу на дороге.
«ДАЙ», А ТО НА ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ…
На Украине на машинах дорожно-патрульной службы ныне написано «ДАI», что означает «Державная автоинспекция», а читается , как слово «ДАЙ».
Просто и всё понятно!
ЗА ПРОПИСКУ — ПИСТОЛЕТ
Патрульно-постовая служба милиции постоянно испытывает нехватку кадров. Поэтому в Москве постоянно приходилось использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и частенько попадают впросак.
Однажды один из «лимитчиков» стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошёл человек в форме полковника и сразу же «наехал»:
— Товарищ сержант! Вы где находитесь — в бардаке или на службе?!!
— Но…
— Почему у вас фуражка набекрень? Форму как— будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
— Я, это самое…
— Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Полковник, заглянув в ствол, возмутился:
— Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не годен. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
По окончании рабочего дня, возвратившись в дежурную часть, сержант доложил:
— Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник и сказал, что передаст вам.
Дежурный молча посмотрел на растяпу и достал фотографию:
— Этот?
— Так точно, этот.
— Ёб…! …! …!
Остолбеневший постовой прочитал под фотографией: «Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путём пытается добыть оружие…»
ЗАЩИТА ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ БОМБАРДИРОВОК
Однажды на опорный пункт охраны общественного порядка к участковому пришла женщина с квадратной головой. Геометрическую форму как нельзя лучше подчёркивала вязаная обтягивающая шапочка. Уши дамы почему-то росли горизонтально и неестественно торчали. Когда милиционер пришёл в себя от шока, то поинтересовался целью визита дамы с необычной внешностью.
— Я живу на улице, ну где линия электропередач проходит. Так вот, вчера стою около одной из опор, вдруг наверху что-то вспыхнуло, и на меня осколки стекла посыпались. Знаете, штучки какие-то там есть кругленькие. Уж не знаю, что произошло, замкнуло или ещё чего, да только они лопнули. Чуть не убило меня, ей-богу. Непорядок — примите меры, а то у меня кастрюль не хватит…
— Каких кастрюль? — опешил участковый.
— Каких, каких… Ну, чтоб на голову одевать. Надо же как-то от этих бомбардировок защищаться. А это самое верное средство, — и стянула с головы шапочку. А это самое верное средство. Под ней красовалась эмалированная кастрюля…
ЗВЁЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ
Недавно в Центральную клиническую медсанчасть Ульяновска обратился милиционер с жалобой:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64