науч. статьи:   демократия как оружие политической и экономической победы в условиях перемен --- конфликты в Сирии и на Украине по теории гражданских войн
ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

науч. статьи:   пассионарно-этническое описание русских и др. важнейших народов мира --- принципы для улучшения брака: 1 и 3 - женщинам, а 4 и 6 - мужчинам
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

И все это из-за того, что молодежен перетанцевал на своей свадьбе! Вот такие дела!
Берюрье извлекает из драного портфеля второй пузырь. Отпивает, смакует, глотает.
– Раз я уж заговорил о свадебной ночи, надо об этом потолковать в деталях. Давайте чуточку вернемся назад – к началу бала. Так уж сложилась традиция, что эти кретины-гости поджидают момент, когда молодожены должны уйти, и стараются их задержать. Чтобы такого не случилось, я вам дам хитрый совет. Только для этого нужно иметь соучастника: отца молодой или ее тестя, например.
Между двумя танцами жених без всякого стеснения, как простой дорожный рабочий, спрашивает, не найдется ли у кого листочка бумаги, чтобы подтереться, по причине того, уточняет он, что в ватер-клозете вся бумага кончилась. Какая-нибудь добрая дуиа находит у себя в кармане старую квитанцию или любовное послание. Чтобы провести всех, молодожен тут же начинает отстегивать подтяжки, будто ему уже невмоготу. И затем смывается – с листком в руке. Подозрений ни у кого не возникает, и танцы возобновляются. Невеста танцует с папой или с тестем. С невозмутимым видом кавалер в полумраке оттанцевывает ее к запасному выходу. Девчонка надувает свою вуаль как парус (как кстати она пригодилась) и уплывает к своему Ромео, который поджидает ее у двери в туалет. Они рысью бегут к своей машине и «гуд найт» честной компании!
Мастодонт подмигивает.
– Записывайте, записывайте, – рекомендует он, – даже если вы женаты, это может вам пригодиться, кто знает, что вам уготовано в жизни. Итак, – продолжает Непреклонный, – начался медовый месяц. Вы привозите Нинетт в заказанный вами номер гостиницы. В предвкушении любовных утех. Уф, наконец-то! Наконец одни-одинешеиьки! Ты вся моя, моя крошка! Обними меня крепко-крепко, Люлю! Скажи, лапочка, ты веришь, что это не сон: неужели мы поженились? И начинается сеанс раздевания. Надо все делать не спеша, без суеты, парни! Мягко! Чтобы все шло, как по маслу! Извлекайте свою куколку из кокона с чувством, с остановками! С перерывами на бурные поцелуи. Полусвет. (Достаточно света из ванной!). Чтобы ей не было стыдно, успокаивайте ее красивыми клятвами и не бойтесь переборщить: невеста только этого и ждет. Обещайте ей фантастические миражи, сумасшедшее счастье, верность на всю оставшуюся жизнь и даже после! Заверяйте ее, что вы всегда будете желанны друг для друга! Клянитесь ей, что отныне вы вступаете в состояние обалдения чувств и никогда из него не выйдете! Что вы пленники грота сладострастия! Что, впившись друг в друга глазами и губами и выложив в чашку спиральку, вы такими отныне останетесь на века! Что она обязательно должна иметь билет в рай наслаждений! Что это ее ночь! Апофигей от попы до грудей! Продолжая вести разговор в таком роде, обещайте ей достать с неба луну, а сами в это время стягивайте покровы с ее луноподобных ягодиц. Очень важно, парни, чтобы с первого момента интимности она была голой, а вы в одежде. Этим достигается ваше превосходство над ней, вы понимаете? А в ней укореняется психология рабыни! Это хорошо для будущего! Надо, чтобы вы утвердились ее властелином! Она – голая, а вы в черном, в белом галстуке! Как две разные планеты.
Все так же, не снимая одежды, вы приступаете к делу вплотную. Пусть она прочувствует на своей коже шероховатость ваших шмоток – самец должен царапать! Делать больно! Постарайтесь сделать для нее первый сеанс потрясным! Чтоб она забыла день своего рождения, черт возьми, и адрес своих родителей! Чтоб забыла французский! Чтоб заговорила по-козьи, друзья мои, по-сучьи, по-коровьи! Чтоб поняла свою боль м тут же забыла о ней! Чтобы покрылась с головы до ног крапивной лихорадкой! Чтоб взбесилась! Чтоб умоляла! Чтобы умерла два, три, десять раз! Надо делать ей больно ласково! И так же ласково приводить в себя! Доводить, приводить в экстаз, укатывать, переворачивать на «орел-решку», довести до потери разума и снова привести в разум! Если вы сделаете все это красиво с вашей женушкой в первую ночь, будущее вам обеспечено! Клянусь печенкой Берюрье! А я свою печенку очень люблю.
Он заходится в приступе кашля, но после глотка красного быстро успокаивается.
– Само собой разумеется, – продолжает Инициатор, – сейчас все больше в больше растет число нетерпеливых молодых людей, которые еще до брачной ночи играли в игру под названием «заберись на меня». Не важно! Брачная ночь должна быть всегда торжественной, премьерной, парни. Всегда! Это все равно, что Рождество, даже если девственница не такая уж и девственница! Ну, а теперь, когда я вам посоветовал, что надо делать, остановимся немножко на том, чего следует избегать делать.
Он трет глаза большим и указательным пальцами. Раздается ноющий звук, будто рабочий бензоколонки протирает вам стекло каучуковой лопаточкой.
– Первое, – говорит ее, продолжая прочищать глазные орбиты, – остановимся на мужчине. В тот момент, когда они входят в свою комнату любви, он должен отгонять от себя такие мысли; «Вот так дела, они поменяли обои после моего последнего визита». Или «Надеюсь, что здесь нет клопов, как в том борделе, куда я ходил с Симоной».
Берю еще немного размышляет, как человек, заботящийся о том, чтобы ничего не упустить.
– И еще, – продолжает Отважный, – в момент излияний этот олух-муж ие должен шептать девчонке, чтобы рассеять ее страх: «Расслабься, Лолотта, я знаю как делать». Или нетерпеливо бормотать: «Если тебе страшно смотреть на него, я ничего не буду с ним делать, пока твои глаза не привыкнут». Или такое (есть мужики, которые способны на это): «Послушай, дочка, ты совсем вяло подмахиваешь, придется тебе покачать пресс». Также, избегайте называть ее другим именем, а то она может обидеться. Если она отдается, как гладильная доска, не упрекайте ее за это, а наоборот отпустите пару комплиментов. Даже последние недотрога любят, чтобы им говорили, что они чемпионки в любви. Чем хуже они целуются, тем больше верят в то, что они настоящие куртизанки, и гордятся тем, что они такие. Это указывает на то, что они заслуживают вашего ободрения, потому что в глубине души имеют к этому призвание. Поэтому после сеанса перепихивания вы с восхищением присвистываете и шепчете ей: «Черт возьми, на вид ты белая голубка, а в любовных делах ведешь себя как прожженая путана».
Он встает и под нашими восторженными взглядами выполняет несколько упражнений на сгибание колен. Неприятный треск оповещает нас о том, что его брюки выполняют эти упражнения против своей воли. Толстый прерывает упражнения, пальпирует основания ног своим чувствительным указательным пальцем, морщится и без комментариев снова усаживается за стол.
– А сейчас рассмотрим проблему девушки, – решает Сногсшибательный. – Прежде всего, она не должна огорчаться, если в ночь "Н" она обнаруживает, что у ее жениха очень щуплый прибор. И тем более, не возмущаться: «Здесь какое-то недоразумение! Я вышла замуж за мужчину, а не за полсосиски!» Для мужика это самое страшное оскорбление. Пусть эти ненасытные знают, что важен не сам предмет, а то, как им пользуются.
Вы все знаете анекдот по поводу того, как развлекаются молодожены? Я вам повторю его, потому что он совсем не такой уж глупый. Самая хохма – это то, что после любви жених дает тыщу франков своей бабе, та берет деньги и засовывает их под чулок. Этот анекдот как бы подводит итог того, какие опасности могут вас подстерегать. И та, и другая сторона должна следить за собой и ни на минуту не забывать, кем является другой по отношению к нему или к ней, и чем занимаются вдвоем в этих четырех стенах. Хоккей?
Я также хотел бы обмолвиться парой слов о свадебном путешествии. Естественно, каждый действует в соответствии со своими способностями. В наше время, когда путешествия совершаются без проблем и регулируются на основе 24-х дневного менструального цикла, молодожены считают своим долгом проводить медовый месяц на Новых Гибридах, в Большой Азии или в Антоннанарыве. Все это глупости! Медовый месяц вам. не туризм! Пейзаж не должен отвлекать вас от этих самых штучек. Идеал – это тихий укромный уголок во французской деревне! Но минуточку! Как всегда, здесь нужно избегать обратных излишеств. Я знавал некоторых, которые по этому случаю разбивали палатку! Брачная ночь под палаткой – это годится для королевы Англии. Но не для Нинетты. Ее в эту ночь не должны кусать за нежные места красные муравьи – программой не предусмотрено! Она не должна подцеплять насморк на свежем воздухе! Да к тому же в палатках фирмы «Тригано» у вас не будет жизненного пространства для проведения лихих кавалерийских атак! Вы можете ни в чем себе не отказывать только снаружи! Вы представляете себе эту псовую охоту между спальным мешком и газовым баллоном? Вы рискуете ушибиться о газовую походную плиту или защемить свое хозяйство в складном столе! Я обхожу молчанием хрупкость самого этого сооружения! Слишком резкая амплитуда движения поясницы – и колья палатки сорваны! Полотняное здание падает и накрывает вас, совсем некстати, как покрывалом. Вы запутываетесь в веревках! И вот вы спеленуты, запакованы, превращены в мумию. Ваш пыл оказывается опутан веревками, вы выпускаете из объятий мандолину мадам и вместо нее к вашему полному замешательству обнимаете канистру с водой. Атака захлебнулась. Бойцы бегством спасаются с ноля битвы! Такого несчастья и врагу не пожелаешь, а тем более молодоженам. Да, не пожелаешь!
Он массирует палец, сосет его и заталкивает подмышку.
– Лучше, – утверждает он, – сделать как мы с Бертой. Мы провели наш медовый месяц в Аньере, в небольшом ресторанегостинице, который я знал раньше. У вокзала, напротив газгольдера. Его владельцем был тесть одного моего коллеги. Ресторан назывался «У Тинтинов»!. Мы пережили там период настоящего счастья. Хозяин и хозяйка нас просто баловали. Холили нас. Готовили нам блюда со шкварками. Фирменными блюдами мадам Тинтин были: «морская зыбь» и «рульки помарсельски».
Он громко шмыгает носом, но, несмотря на эту профилактическую меру глаза его наполняются влагой.
– Да, – со вздохом произносит Плюшевый. – Это было настоящее счастье. Я сейчас расскажу о программе наших дней, потому что, по-моему, мы провели классно наш медовый месяц.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65
науч. статьи:   политический прогноз для России --- праздники в России на основе ключевых дат в истории --- законы пассионарности и завоевания этноса
загрузка...

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

    науч. статьи:   циклы национализма и патриотизма --- идеологии России, Украины, ЕС и США

Рубрики

Рубрики