Об этом мы поговорим в главе 9.Итак, вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо: ваш ребенок-подросток не делает, не желает делать, «забывает» делать свою работу по дому, не помогает вам. Первый шаг Чтобы заложить надежный фундамент для разрешения данной проблемы, упрочьте справедливость того, чего вы хотите. Этот шаг может потребовать от вас некоторых новых навыков общения, поэтому до того как вы начнете его практическое освоение, непременно прочтите полное описание этого шага от начала и до конца.Данный шаг важен вот почему: вам-то может представляться очевидным, что с вами обращаются несправедливо; а ребенок, вполне возможно, убежден: он или она имеет право вести себя с вами подобным образом или, даже более того, вы хотите, чтобы с вами так обращались. В настоящее время установлено: в столкновении любого типа та сторона, которая, по общему мнению, является правой, обладает огромным преимуществом.Может быть, вы замечали это у животных, когда, например, даже маленькая собачка может прогнать со своего двора большущего пса именно потому, что обе собаки знают: «права» маленькая.Исследования показывают: когда две равные по силе колюшки вступают в конфликт, рыбка, защищающая свое гнездо и, следовательно, являющаяся «правой», всегда побеждает.В ходе работы над этим шагом ваша цель состоит в том, чтобы просто-напросто упрочить для себя и для ребенка справедливость и тем самым оправданность того, чего вы хотите. Поскольку почти каждый в нашем обществе, анализируя все пункты из перечня событий жизни родителя, согласится, что с ним обращаются несправедливо, вы можете полагать: нечто и в вашем ребенке признает справедливость вашего желания — если, конечно, вы предъявляете его в неагрессивной, необвиняющей манере. И уже с этого момента ребенок при повторе проступка должен будет почувствовать себя не обаятельным бунтарем против авторитарной власти, но человеком, совершающим несправедливость. А чувствовать это не так уж приятно.Не рассчитывайте, что поведение вашего ребенка сильно изменится в результате первого шага. Однако, пройдя его до конца, вы ясно заявите о том, что ваше требование справедливо, и ребенок либо согласится с вашим представлением о справедливости, либо не согласится с ним или даже вовсе откажется разговаривать с вами. Что именно произойдет, не так уж важно, потому что в любом случае ребенок, скорее всего, опять совершит проступки; но вы укрепите представление о справедливости ваших требований, и это послужит вам прочным основанием для последующих действий.Вот как можно эффективно осуществить первый шаг.Выберите время, когда вы и ваш ребенок достаточно спокойны, не напряжены, и вежливым, дружелюбным голосом (используя три предложения) объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотите видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом. Все три предложения должны начинаться со слова «я», и только в третьем появятся слова «ты», «твой», «твоя». Предложения могут идти в такой последовательности:Предложение 1. Джон, я недовольна тем, как распределяется у нас работа по дому. (Или в зависимости от того, какой пункт вы выбрали для разработки) каков уход за собакой; что исчезает моя одежда; что выясняется, пока я отсутствовал в доме были какие-то люди; что слышу дома так много непристойных слов; что так много шума от стереоаппаратуры.Предложение 2. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой.(или:) Я, разумеется, хочу более справедливого соглашения между нами на этот счет.Предложение 3. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.(или:) Я хотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения. Я буду благодарна за любую помощь, которую ты сможешь оказать мне в этом отношении. Я хотела бы знать, есть ли у тебя какие-либо предложения, которые могли бы помочь в этом.В ответной реакции ребенка будет содержаться либо некоторая готовность обсудить все это, начать вырабатывать соглашение, либо вы можете почувствовать: от вас просто хотят отделаться. Если ответ ребенка покажется вам проявлением готовности к разговору, начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше. Все это может происходить так, как было в случае с матерью Карла.Мать: Карл, я недовольна тем, что в нашем доме всегда беспорядок и грязь, а я чувствую себя единственной, кто убирает и наводит порядок в доме. Я хочу большей справедливости на этот счет. Я хотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения.Карл: Мне тоже не нравится, что в доме столько грязи и беспорядка. (Случается, что и дети говорят подобные вещи.)Мать: Я хотела бы, чтобы мне помогли в установлении более справедливого распределения обязанностей. (Придерживайтесь вашей темы — установления более справедливого соглашения).Карл: Ну ладно, я не буду больше так пачкать.Мать (посоветовавшись со своим сигнальщиком): Я хочу чего-то более определенного, нежели это. Я согласилась бы готовить обеды и поддерживать порядок в кухне, если ты каждую неделю будешь убирать гостиную и ванную комнату.Карл: Если уж так, то я буду лучше убирать кухню, чем ванную.Мать: Хорошо, я согласна.Если ребенок реагирует подобным образом на ваши первые три предложения, поздравьте себя. Вы только что достигли устного соглашения о том, что будет теперь считаться справедливым. Хотя более вероятно, вы получите ответ, который заставит вас почувствовать, что от вас хотят отделаться. Когда вы выскажете свои три предложения, ребенок может попытаться изменить предмет разговора, перевести его с вашего желания достичь более справедливого соглашения на что-либо еще, на то, например, кто первый пачкает дома, или на то обстоятельство, что сломан пылесос, или на что-либо еще, лишь бы увести вас в сторону.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76