«Ты счастливчик, потому, что впадаешь в море». До этого я не был уверен, что впадаю в море. Есть нечто одинаковое, что присутствует во всем этом, — это неуверенность: кто я на самом деле, что я и какой я?Джин: Я пень, и я… Я в лесу. Я понимаю, что лес сгорел и я сгорел, и продолжаю думать, что это не то, чего бы мне хотелось. Все это не где-то, а внутри меня. Я думаю, что это не я. Но затем я говорю себе: «Нет, это действительно я — сгоревший лес». И у меня нет каких-то определенных чувств по поводу себя в качестве пня, так что я пробую быть домом. Я — дом, и я не могу быть домом. Я просто не могу, ух, я стараюсь думать, что я дом, но ничего не приходит. У меня есть бревна — я бревенчатый дом. Первое, что пришло мне в голову, когда ты сказал о доме, — это то, что я был бревенчатым домом, но я ничего не мог сделать с этим. Я не мог быть внутри, не мог быть домом и не мог чувствовать. (В: Ты перешел в прошедшее время. Говори в настоящем.)Затем я становлюсь рекой, мне нравится быть рекой. Я был действительно счастлив. Во мне были рыбки, и олень… и медведь приходили и пили воду. Меня посещали олень и медведь. (В: В настоящем времени.) Я чувствую свободу, и я пытаюсь говорить с домом, но ничего не получается. Я не смог поговорить с домом. Я ничего не знаю о доме…В: Ты хорошо себя чувствуешь в качестве реки. (Дж: Да. Да.) Но ни с чем другим ты не смог отождествиться. (Дж: Нет.) Ты все время возвращался к прошедшему времени. Это способ отделиться от своего опыта. Еще много в тебе осталось неоткрытым.Джин (шутливо): Дом.В: Твое «существование домом» и твое «существование пнем».Мэри (спокойно): Я небольшой пень, вокруг меня деревья, они нависают надо мной, я вижу маленький кусочек неба, высоко-высоко отсюда. У меня нет абсолютно никаких чувств. Я ничего не чувствую… становясь пнем, домом ли, рекой, я действительно ничего, ничего не чувствую. Я недолго остаюсь пнем.И когда я становлюсь домом, это не очень хорошо, я пустой дом, у меня много окон, но на них нет ни занавесок, ни чего-либо еще. Нет мебели. Я думаю, что больше всего мне нравится быть речкой, потому что я живая река, и во мне есть камешки, по крайней мере это лучше, чем ничего. Мы не можем разговаривать, между рекой и домом нет общения. Думаю, все.В: Хорошо. Ты сказала, что ничего не чувствуешь, но еще ты говорила, что тебе нравится быть рекой и что быть домом «плохо».М: Да, у меня было нечто, что-то вроде неприятного чувства, когда я думала об этом после того, как все это кончилось.В: Таким образом, у тебя были чувства по поводу всего этого.М: Да, но не в то время, когда я была домом.В: Тебе не понравилось быть домом позже.М: Я так не думаю.В: Можешь уточнить?М: Я думаю, мне не нравится идея быть пустой, без занавесок или что-либо еще. Все эти окна, любой может заглянуть в меня. (Смеется.)В: И когда ты была пнем, другие деревья сверху смотрели на тебя.Виржиния (задумчиво): Я старый серый, обветренный пень. Существует какое-то разделение меня на части, потому что я вижу саму себя как имеющую линии и черноту в тех местах, где древесина совсем обветшала. Я на вершине горы, вокруг меня нет деревьев. Но из меня, вопреки моему возрасту, поднимается очень зеленый и крепкий росток с зелеными листьями. В своей фантазии я сознаю множество гор, ясное синее небо и прекрасные пейзажи. У меня есть мысль:175«Почему из такого старого пня, как я, поднимается такой здоровый росток?» Но эта мысль просто есть, и меня не волнуют никакие вопросы.Затем я становлюсь домом, я вижу очень новый дом, и я вижу открытые края дома, где бревна отпилены и выкрашены чем-то непонятным, что делает их более светлыми и новыми. В доме нет людей. Сюда могут приходить животные, но он очень новый, и он пуст, и он… (В: Вместо «он» говори «я».) Я очень новый, светлый дом, вокруг нет деревьев, которые могли бы укрыть меня, но я думаю, они мне не особенно нужны.Затем я становлюсь рекой. Я очень счастливая река, я чувствую суть бытия реки — суть всех переживаний. Я взметаюсь в воздух и разбиваюсь о камни, а затем медленно теку и извиваюсь в тихих водоворотах. Ко мне приходит много животных и людей. Иногда я широкая, и во мне. много ребятишек, а иногда я узкая, и люди рыбачат во мне.Я обращаюсь к дому: «Почему ты не свободен и не можешь чувствовать то же, что и я? Почему ты такой новый и просто стоишь здесь?» И дом отвечает: «Я не знаю, зачем меня построили, и я очень новый, но я найду себя на этом пути». Как дом я не чувствовала никакого желания быть рекой. И казалось, что реку все это удовлетворяет.В: Хорошо. Что каждый из вас получил из этого?Виржиния.Я увидела в себе разделенность. Также я заметила это и у других. У меня появлялось что-то слева… Я не знаю, какое это имеет значение, но у меня появлялось что-то слева, что-то справа. Я вижу дом слева от себя, а реку справа. Я отметила это, когда было указано на то, что камин у Эбби слева. Я подумала: «Хорошо, а что же у меня?» Я увидела две стороны — неподвижность и укорененность дома и ярко выраженную свободу реки. Я увидела в своем доме — и это заинтересовало меня — одиночество, новизну, отсутствие знания о том, куда все идет. Отсутствие людей в доме и приносящее радость стечение народа у реки показывает на разделенность,В: Рене, ты сказала, что не заметила у себя никакой раз-деленности. (Рене: Разделенное™?) Да. Виржиния говорила, что она была совершенно разной в качестве дома и в качестве реки. А ты чувствовала себя довольно одинаково во всех трех отождествлениях. Не так ли? (Рене; Да.) Там были тепло, энергия и наслаждение, счастливые события, и не имело значение, чем я просил стать.Мэри: Я могла видеть только одну небольшую часть… одну маленькую часть моего дома, себя, изнутри.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93