А вот семиэтажные поступили следующим образом:1. 30% почили в бозе;2. 30% съебались в Зимбабве;3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре « Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы — где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям — хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты — блевать в свой сортир.Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром — тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил «и три литра пива».— Ну, это другое дело! — сказали все и тут же закончили работу.Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть — пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так — поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик — зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.Три литра пива — это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:— Я синий в какандупел!— Во что? — спросил любитель филологии Бригадир — Помедленнее, я записую!После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа «судьба, разбитая в дугу».Что происходило дальше — никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом — один желтый, другой белый. В третьем — один розовый, другой… ну, почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно. Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать мелком на стене топологии сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел. Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити , выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:1. Linux форева! (явно Хрипатый);2. Виндус — мастдай! (мог кто угодно);3. Тараканы — пидорасы! (судя по почерку — Бочарик);4. Янки — гоу хоум! (кто-то из толпы);5. Чикалда — чемпион! (кто-то с трибуны);и6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя………… (без комментариев).Срань убирали два дня…. Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов больше не было никогда. Геймеры Давным-давно, когда все программное обеспечение наглые пиратские рожи выпускали только на CD, а формат DVD не трогали в принципе, снимали они двухкомнатную квартиру, в которой все это гнусное действо происходило. И вот как-то вечером подлецы решили по сети поиграть в Каунтер Страйк. Бригадир, по умолчанию ненавидевший все игры мира, вежливо пожелал всем опухоли мозга, кровавого поноса и туберкулеза одновременно, и свалил до очередной Прекрасной Дамы с бутылкой «Советского Шампанского». Перед этим он долго смотрел на этикетку и сказал:— Ну что за хуйня? Получается, это — русское французское, что ли? Ебануться!— Купи водки! — посоветовал ему Бочарик.Бригадир резонно заметил, что тогда все две бутылки выпьет он один, после чего акт любви будет сильно проблематичным.— Почему две? — удивился Бочарик.— Потому что я тогда либо за второй побегу, либо куплю сразу литровую. В общем, я лучше пригублю. Чисто за компанию. А эта… вы что, всухую будете пиздошиться?После этих слов у всех мгновенно пересохло во рту. Сам того не подозревая, Бриг стал той самой песчинкой, с которой начинается камнепад. Попрощавшись, в самом амурном настроении сборщик софта с пластиковым пакетом ушел, как он сказал — до утра.В берлоге остались следующие личности:Бочарик (обычно базуки, гранаты, пулеметы потяжелее);Гусь (выбирает что-нибудь полегче, но носится, как черт и попасть в него сложно);Огурцов-Стоянский (скотина беспринципная, что спиздит, с того и палит);Хрипатый (с этим играть сложно, потому что читится, подлец, да так, что не вычислишь).Для начала очень быстро, за пару минут решили, кто побежит за пивом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23