Другой — автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже — отпустили.Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа — как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива. Уникальный композитор Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал — идиллия.Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.Второй (длинный, чернявый) — его представляет, как будто тому говорить в падлу.— Молодой человек! Познакомьтесь. Это — Сам Бутылкин. Уникальный композитор.Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.— А когда ваше начальство будет на месте?— Не знаю, — совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил — «когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся».— А они нам ничего не передавали?— Нет.— А вам они ничего не передавали?— Нет.— Для нас?— Нет!— Послушайте, молодой человек. Бутылкин — уникальный человек. Музыкант.— Да вижу. Ну?— Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.— Ага.— Это диск с уникальной музыкальной информацией.У Хрипатого таких дисков было — вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить — что, собственно, надо.— С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!— Ну?— Но она ИСЧЕЗЛА?— Кто? — удивился Хрипатый.— Информация.«Ну и хуй с ней», — про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:— Трагедь. Что значит — исчезла?— ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!Одним словом — глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только один молчал, оно и понятно — говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь — имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй — говорил. Типа — интерфейс. Междумордие, то есть.— Ладно. Передам.— Что Вы передадите, молодой человек?Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: «Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может — и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй — его секретарь. Я так понимаю — геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил… Или не вылечил»… Вслух же Хрипатый сказал:— Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.— Да-да-да! Хорошо. И записочку еще…В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.Тут дело вот в чем. Музыканты — пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был — все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно. Диагностика от Хрипатого Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 — совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали — сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: «Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра». И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или «гнездо кукушки». Или стол с пожрать, то есть — натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом — случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23