Так горькие или нет?
– Сколько вам?
– Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
– Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны – тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не «пробуй и купи», а «купи и пробуй».
– Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
– Ни за какие деньги.
– Взяла бы три, раз пробовать не даете – кило.
– Пожалуйста. Держите свое кило.
– Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
– Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
– Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
– Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
– Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
– Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
– Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
– Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
– Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
– Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
– Может вам еще ванну мою показать?!
– Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
– А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
– Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
– Да вы бешеный! «Укушу», «укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
– М-м-м! Сладенький!
– Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
– Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.
– Да мне куснуть с краюшку.
– Я после вас кусать не собираюсь!
– Я же после вас не брезгую.
– Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
– Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
– Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
– У вас с зубами напряженка?
– Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
– Двести тысяч!
– За что?
– За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
– А если получите двести, а после откинете копыта?
– Буду знать, за что умирать.
– Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
– Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
– Фу! Сладкий!
– Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
– Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
– Знаем мы вас – «сладкий» – а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!
Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
– Боженька, попробуй огурчика!
– А не горькие?
– А черт их знает! – хором ответили ангелы и покраснели.


***



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26