Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру «Родина».
– Вы выходите у «Родины»?
– Выходим, урод!
– А почему у вас одни и те же утюги – по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
– Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
– Не скажете, сколько сейчас времени?
– У меня нет часов, – отвечает джентльмен. – Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
– Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или – так:
– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке – молчание. Жена поворачивается к мужу:
– Тебя.
– Кто?
– Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он – глядя на стакан:
– Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
– Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
– Сегодня пили?
– Пил.
– А вчера?
– Пил.
– А позавчера?
– Завязал.
– Этот джентльмен всегда держит своё слово!
– Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
– Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: «напиться».
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
– Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же – миллионер!
– Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
– "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: «Сплюньте!» больной говорил через левое плечо: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!»
Джентльмен у начальника.
– Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
– Примерно – не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
– Дети – наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову «бифштекс» – «с кровью»).
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: «Йети глаза напротив».
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
– Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута «Москва-Владивосток» спросил стюардессу: «Будет ли посадка в Швеции?» – она ответила: «Если хотите».
Вдова пишет завещание: «Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!»
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил её. И снова заснул.
– Догадывается! – прошептала она.
– Плевать! – прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
– Где была?! – говорит муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
– Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
– Надевай перед сном носочки.
– Зачем?
– У тебя пальцы ножные некрасивые.
– Хорошо, – говорит жена. – Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин.
Джентельмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнять твоё желание я не могу, – отвечает джин. – Но могу его тебе отбить!

Словарь джентльмена

А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или ещё настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или ещё откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
Б
БАБОЧКИ. Летающие глазки.
БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав.
БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами.
В
ВДОВА (аббревиатура). Всероссийское Добровольное Общество Велосипедистов и Автолюбителей.
ВЕРТОПРАХ. Все, что осталось от вертолета.
ВЕРТУШКА. Балерина.
ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.
ВЗАИМОВЫРУЧКА. Отношения под девизом: «Я тебе – жизнь, а ты мне – всю выручку!»
ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
ВОР. Тот, кто не умеет воровать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99