Говорили, что увидели что-то ужасное. Ну их сразу к врачам. Оказалось, и впрямь - оба ужасно обкурились. С этими словами Лас достал из кармана пачку «Беломора». Хитро посмотрел на меня: - Будешь? Не ожидал я, что человек, с таким вкусом разливавший водку, балуется марихуаной. Я покачал головой, спросил:
- И много куришь?
- Уже вторая пачка сегодня, - вздохнул Лас. И тут до него дошло: - Ты чего, Антон! Это «Беломор»! Это не дурь! Я раньше «Житан» курил, а потом понял - ведь ничем не отличается от нашего «Беломора»!
- Оригинально, - сказал я.
- Да при чем тут это? - обиделся Лас. - Вовсе я не оригинальничаю. Вот стоит почему-то человеку стать иным… Я вздрогнул, но Лас спокойно продолжал: - …не таким, как все, сразу говорят - оригинальничает. А мне нравится курить «Беломор». Через неделю надоест - брошу!
- Нет ничего плохого в том, чтобы быть Иным, - бросил я пробный шар.
- Стать по-настоящему иным - сложно, - ответил Лас. - Вот я пару дней назад подумал… Я снова насторожился. Письмо отправили два дня назад. Неужели все так удачно складывается?
- Был в одной больничке, пока приема ждал - все прейскуранты перечитал, - не подозревая западни, продолжал Лас. - А у них там все серьезно, делают титановые протезы взамен утраченных конечностей. Кости берцовые, суставы коленные и тазобедренные, челюсти… Заплатки на череп вместо потерянных костей, зубы, прочая мелочь… Я достал калькулятор и посчитал, сколько стоит полностью заменить себе все кости. Оказалось - один миллион семьсот тысяч баксов. Но я думаю, что на таком оптовом заказе можно получить хорошую скидку. Процентов двадцать-тридцать. А если убедить врачей, что это хорошая реклама, так и в пол-миллиона можно уложиться!
- Зачем? - спросил я. Спасибо парикмахеру, волосы у меня дыбом не встали - нечему было вставать.
- Так интересно же! - объяснил Лас. - Представь, надо тебе забить гвоздь! Ты размахиваешься и бьешь кулаком по гвоздю! И он входит в бетон. Кости-то титановые! Или тебя пытаются ударить… Нет, конечно, имеется ряд недостатков. Да и с искусственными органами пока плохо. Но общее направление прогресса меня радует. Он налил еще по рюмке.
- А мне кажется, что прогресс - в другом направлении, - продолжил я гнуть свою линию. - Надо полнее использовать возможности организма. Ведь сколько удивительного в нас скрыто! Телекинез, телепатия… Лас погрустнел. Я тоже так мрачнею, наталкиваясь на идиота.
- Ты мои мысли прочесть можешь? - спросил он.
- Сейчас - нет, - признался я.
- Я думаю, что не надо придумывать лишних сущностей, - объяснил Лас. - Все, что человек может, давно уже известно. Если бы люди могли читать мысли, левитировать и прочую ерунду творить - имелись бы тому свидетельства.
- Если человек вдруг овладеет такими способностями, то он будет таиться от окружающих, - сказал я и посмотрел на Ласа сквозь Сумрак. - Быть настоящим Иным - значит, вызывать зависть и страх окружающих. Ни малейшего волнения Лас не обнаружил. Только скептицизм.
- И что же, чудотворец не захочет любимой женщине и детишкам такие же способности обеспечить. Постепенно они бы нас вытеснили, как биологический вид.
- А если особые способности не передаются по наследству - спросил я, - Ну, или не обязательно передаются. И другому их передать тоже нельзя? Тогда будут независимо существовать люди и Иные. Если этих Иных немного, то они начнут таиться от окружающих…
- Сдается мне, что ты ведешь речь о случайной мутации, которая приводит к экстрасенсорным способностям. - рассудил Лас. - Но если эта мутация случайная и рецессивная, то никакого интереса для нас она не представляет. А вот титановые кости тебе уже сейчас можно вмонтировать!
- Не надо, - буркнул я. Мы выпили. Лас мечтательно произнес:
- Все-таки есть что-то в нашей ситуации! Огромный пустой дом! Сотни квартир - и в них живет девять человек… если вместе с тобой. Что тут можно творить! Дух захватывает! А какой фильм можно снять! Вот представь себе клип - роскошные интерьеры, пустые рестораны, мертвые прачечные, ржавеющие тренажеры и холодные сауны, пустые бассейны и затянутые пленкой столы в казино. И по всему этому великолепию бредет молоденькая девочка. Бредет и поет. Неважно даже, что.
- Снимаешь клипы? - насторожился я.
- Да нет… - Лас поморщился. - Так… разок одной знакомой панковской группе помог клип снять. Его по МТВ прокрутили, но потом запретили.
- А что там было ужасного? - Ничего особенного, - сказал Лас, - Песня как песня, совершенно цензурная, даже про любовь. Видеоряд был странный. Мы его снимали в больнице для лиц с нарушениями двигательных функций. Поставили стробоскопы в зале, включили песню «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня» и позвали больных - танцевать. Они и танцевали под стробоскоп. Как могли. А потом на эту картинку мы новый звуковой ряд положили. Очень стильно вышло. Но показывать это и впрямь нельзя. Нехорошо как-то. Я представил себе «видеоряд» - и меня передернуло.
- Плохой из меня клипмейкер, - признался Лас. - Да и музыкант… Один раз мою песню по радио прокрутили, глубокой ночью, в передаче для всяких отморозков. Что ты думаешь? Тут же позвонил на радио известный композитор, сказал, что он всю жизнь своими песнями учил людей доброму и вечному, но эта, единственная песня перечеркнула труд всей его жизни… Вот ты вроде одну песню услышал - она плохому учит?
- По-моему, она издевается, - сказал я. - Над плохим.
- Спасибо, - грустно сказал Лас. - Но ведь в чем беда - многие не поймут. Решат, что это всерьез.
- Так решат дураки, - попытался я утешить непризнанного барда.
- Так их-то больше! - воскликнул Лас. - А протезы головы пока несовершенны… Он потянулся за бутылкой, разлил водку, сказал:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16