- А закусить? - строго спрашиваю я.
И закуска есть. Из дипломата с готовностью появляется полпалки
копченой колбасы; от ее запаха у меня начинает течь слюна, как у собак
Павлова.
- А хлеб?
И хлеб у него есть.
Марсианин тоже принюхивается.
- Почему вы решили, что здесь с вами будут пить и закусывать? -
спрашиваю я.
Степаняк-Енисейский конфузится. Марсианину тоже неловко. Он пытается
телепатировать:
"Юрий Васильевич, что вы задумали? Кто этот старикашка?"
"Мой личный Трифон Дормидонтович", - как можно отчетливей отвечаю я.
"Отдайте наган! Зачем вам оружие? Вы даже не умеете им пользоваться".
"А что тут уметь? Вставил патрон - и русская рулетка готова".
Передача у марсианина получается неплохо, а вот с приемом у него
худо. Из моих ответов он уловил лишь образ патрона в наганной каморе.
- Кто же на корабле спирт выпил? - напоминаю я.
- Сама бутылка. Фирма "Кока-кола" поставляла для экспедиции напитки и
умышленно подсунула бутылку с поршневым двойным дном. Известный розыгрыш -
вытягиваешь пробку, поршень срабатывает; бутылка пуста. А в невесомости
поршень как видно сработал, не дожидаясь открытия. За этот фокус фирма
уплатила крупный штраф, но реклама, реклама... - Марсианин добывает
сигарету и взглядом обращается к Степаняку-Енисейскому:
"У вас спички есть?"
В этом взгляде совет: "Убирайся отсюда, пока цел!", но Енисейский не
слышит, нет. Он давно потерял нюх. Он типичный не хомо сапиенс сапиенс.
Я взглядом зажигаю марсианину сигарету.
Тот поражен.
"Идите спать, товарищ генерал. У вас утром Большая Игра, а мне до
утра все равно не дожить".
Космонавт медлит.
"Зайду, что ли, к вашей внучке чаю попить?" - раздумчиво спрашивает
он.
"Это ваши проблемы"
"Она у вас что... дура?"
"Нет, наоборот".
"Тогда в лоб ей, чтоб не была сильно умная".
"Вот вы и займитесь".
- Пойду спать, пожалуй, - говорит марсианин, надевает шинель, и я
наконец остаюсь наедине со своим личным Трифоном Дормидонтовичем.

42
Трифоны Дормидонтовичи бывают разные. Этот, например, похож на меня -
лоб, лысина, седая бороденка. Мы с ним в каком-то смысле двойники, хотя
это уже похоже на литературщину. Но, более того, в каждом из нас сидит
свой Трифон Дормидонтович и норовит, норовит, норовит... Думаю, у каждого
крупного ученого есть свой собственный Трифон Дормидонтович, много
Трифонов Дормидонтовичей. Биографии наших крупных ученых в общем-то схожи:
образование в Москве или в Питере, потом галопом по Европе и Сорбоннам, и,
наконец, мозговая работа до конца жизни по восемнадцать часов в сутки -
работа, сопровождаемая доносами и анонимками, прерываемая руганью с
правителями, арестами, инфарктами, расстрелами (ну, не расстреляют, так
доведут до самоубийства, сгноят в камере или, в лучшем случае, зашлют к
черту на рога), работа, увенчанная наконец никому не нужным бессмертием, -
биографии наших крупных ученых, как крик души:
"Вот дураков-то!"
(Мысли у меня заплетаются, я не пил водку уйму лет, я пьян, тем
лучше).
Взять, к примеру, вот этого... Вот он сидит передо мной - старенький,
внушаемый, подобострастный и больной раком Трифон Дормидонтович. Жалко
старичка. Прибыл на покаяние, принес мне на лапу бутылку коньяка,
подсуетился, значит. Решил душу почистить и мне продать. Чтобы я его
выслушал, понял, простил. Сейчас будет рассказывать биографию.
- Коньяк не открывайте. Тут водка осталась.
- Мне нельзя.
- Пейте! - приказываю я. - Сейчас мы водку допьем и сыграем в одну
игру. В нее трезвыми не играют.
Пьет беспрекословно.
Не нужна мне его биография, я ее знаю. Все Трифоны Дормидонтовичи
многостаночники-энциклопедисты, вроде лучших представителей Ренессанса, но
наоборот. Бутафорские бутылки с водой вместо спирта. Ну их к лешему! Не
имеет никакого значения, кто их родители - отец ли рабочий макаронной
фабрики, прадед ли крепостник, бабушка ли сестра милосердия. Андрей
Иванович прав: они везде, отовсюду. В медицине, в литературе, в шахматах.
В биологической науке - классический случай. В песнях для эстрады - "мой
адрес ни дом и не улица, мой адрес Советский Союз". В геолого-разведке -
почему нефть так долго искали и не могли найти? То-то. Сталин кем был?
Трифоном Дормидонтовичем. Везде они - даже в балете. Однажды по
издательству бродил литератор, написавший либретто для балета. Он хотел
опубликовать его буквами. Издали отдельной книгой.
- Вы лобзиком не выпиливали в детстве? - спрашиваю я
Степаняка-Енисейского. - Ажурные такие полочки?
- И это тоже, - подтверждает он.
- Закусывайте.
Ест. Кушает с аппетитом.
От запаха колбасы я опять поплыл, поплыл...
Этот человек прожил плохую бесчестную жизнь. Что хотел, то воротел.
Врал, доносил, ни во что не верил, друзей не имел, без выгоды хороших дел
не делал. Ну, однажды посадил деревце в пионерском лагере имени Павлика
Морозова в порядке шефской помощи от имени АМН СССР. Жил-был, как вдруг
хвать - рак! И этот человек, всю жизнь считая, что держит Бога за бороду,
к своему ужасу обнаружил, что держался не за бороду, а за кисточку
дьявольского хвоста. С кем не бывает... Пришло время задуматься о душе, а
душа такое дело... невнятное. Пойди, разыщи в штанах! Но очень уж сверх
меры не хочется помирать. Хочется какого-нибудь эликсира молодости или
черт-те чего... какого-нибудь чуда, чтобы прожить еще хотя бы одну жизнь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55