Сара во время командировок мужа каждый раз испытывает тревогу, боясь, что он не вернется, и требует от него ежедневных телефонных звонков. А Эстер живет в узком и ограниченном мирке, опасаясь любых новых переживаний или новых знакомств.
Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря о том, что они просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как я могу радоваться жизни с тобой прямо сейчас , если я трачу время и силы, беспокоясь о том, что ты можешь умереть, бросить или разлюбить меня? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Контроль
Любить человека — это давать ему достаточно свободы для личностного роста.
Современный плакат
Часто, те люди, которые не осознают свою потребность в «безопасности», виноваты в том, что стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, указывающая своему восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, перебивающий свою жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; босс, отказывающийся публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, — все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого — контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля достаточно очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать так стирает свитер своей дочери-подростка (который не нравится ей из-за того, что он «очень открытый»), что он садится. Не напоминают ли вам эти примеры какие-то ваши попытки контролировать ситуацию или других людей. Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каков был конечный результат ваших усилий? Такой, как вам бы хотелось? Или какой-то другой?
Большинство людей чувствует себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других — одно из самых лучших средств помучить самого себя.
А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас ? Что вы тогда делаете и говорите?
Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. (Мне тоже приходилось выступать в этой роли. Наверное, это испытывали все.) Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку наш партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.
Мне хотелось бы предупредить вас о двух крайних видах оружия из арсенала средств, используемых для контроля.
1. Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму… или как-то иначе повредить свое здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?
2. Угроза самоубийством. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.)

Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте.
Райнер Мария Рильке

Потребность в любви и одобрении
Я встречала множество людей (и мужчин и женщин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой». «Она никогда не говорит мне, что любит меня». «Она никогда не хвалит меня, когда я подстригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится». (Я надеюсь, что ваш внутренний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда».) «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действительно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Однако все это — пустая трата времени. Каждому из нас необходимо — с помощью ведения дневников, самонаблюдения, специальных упражнений — научиться любить и принимать самих себя. Человек, который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64