Некоторые люди в любой просьбе, даже самой искренней, видят требование. Эти люди не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» — выглядит навязчивым требованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях (которые часто складываются неудачно), — называть партнера «требовательным», надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода — человек, считающий себя "неспособным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать нет в ответ на просьбу, воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать да , когда ему хочется сказать нет , но он «не может». Если вы в качестве любящего партнера попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, неспособным выражать себя или свои желания из-за страха задеть в вашем партнере "неспособность сказать "нет " (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Фактически в межличностных отношениях он использует одну из форм эмоционального шантажа.
В здоровых отношениях между двумя людьми каждый свободен просить о том, чего он хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ да или нет в соответствии со своими желаниями. И отношения сохраняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у того, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.
Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите. Не то , чего ждет от вас другой. Не то , на что вы, как вам кажется, имеете право. Не то , что вы считаете возможным просить.
Простой совет, касающийся просьбы и награды за нее, дан в Нагорной проповеди:
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят (Матф.,7:7-8).
Конечно, Иисус говорит о том, как найти Царствие Божие, а не о том, как жить с другими людьми или добиться высокого материального положения. Однако непонимание этого в нашей культуре может быть одним из источников невротического представления о том, что все просьбы должны быть исполнены. Чтобы сделать эти слова более приемлемыми для земных просьб, я бы перефразировала их так:
Просите, и, возможно, вы получите; стучите, и порой двери откроются перед вами. Более вероятно, что они откроются, если вы будете стучать, чем если вы будете молча стоять, надеясь, что те, кто находится внутри, почувствуют ваше присутствие и исполнят ваше желание.
Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она становится требованием? Искренняя просьба — это предложение, в котором просящий говорит о том, чего он хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, что предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, свободен сказать «да» или «нет» .
Давайте попробуем определить еще раз. Просьба — это честное выражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другой человек волен согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и его желания.
Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией):
что вы ожидаете определенного ответа;
что вы имеете право на определенный ответ;
что вы будете чувствовать себя обиженным (расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.
Все это формы манипуляции, эмоционального шантажа. "Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело". (Перевод : Ты просто бесчувственный и невнимательный, если сейчас же не вынесешь мусор.)
«Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ребята едут». (Перевод : Если ты не разрешишь мне, ты — вредная мать, ты хочешь выставить меня на посмешище.)
«Джоан, не могла бы ты заехать за моим бельем в прачечную и забежать в магазин за яйцами — у нас все кончились. Да, чуть не забыл! Почта никак не доставит посылку, извещение о которой я получил. Ты не заскочишь и на почту по дороге, чтобы напомнить им об этом?» (Перевод : Ну и что, что эти поручения отнимут у тебя не меньше часа. Неужели ты станешь из-за этого мелочиться?)

Упражнение «Просьбы и требования»
Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, который согласится исполнить его роль.
Попросите его о чем-либо в требовательной форме.
Что вы ощущаете, когда требуете?
Выясните, что чувствует при этом ваш партнер?
Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.
Что вы ощущаете, когда просите?
Из ранее сказанного может показаться, что требования — это что-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытые требования, замаскированные под просьбы, а прямые законные требования — это совсем другое дело.
Если два человека заключили соглашения о выполнении каких-либо действий, то совершенно законно требовать выполнения этих действий. На долларовой купюре написано: "Оплачивается серебром по требованию владельца" (однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства). Если у ребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведение в течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить, и он законно ждет своей награды.
Супруги, заключившие сексуально-моногамный контракт, требуют и ожидают верности друг от друга. Если вы придете ко мне как к психотерапевту, я назову вам мой гонорар и буду ждать, что вы мне заплатите.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64