– Да вот же она!
Учительница:
– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети, хором:
– Вася Васин!!!
* * *
Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!!!!!
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
* * *
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там… За углом… Наш учитель…
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
* * *
Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.
– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…
– Ну, так это если он мордой подходит…
* * *
Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.
Отец, не отрываясь от газеты:
– Да? И кто же?
– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что – все вроде бы правильно?
– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.
* * *
Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:
– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?
* * *
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
* * *
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
* * *
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».
* * *
Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.
* * *
– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
* * *
– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.
* * *
Мать – сыну:
– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
* * *
Вовочка спрашивает:
– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
* * *
В первом классе:
– Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать…
* * *
Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…
Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука.
1 2 3 4 5 6 7 8 9