Серебро микробов убивает.
– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, откуда дети берутся?
– Да я же тебе говорила – аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
* * *
Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения?… Вот о них я как раз не знаю…
* * *
Учитель рисования на уроке говорит классу:
– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!
Наташенька поднимает голову:
– Вам с сахаром или без?
* * *
У мальчика спрашивают:
– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
Тот гордо отвечает:
– Конечно, аж до ста!
* * *
На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:
– Поздняя осень, грачи улЯтели…
Учительница перебивает:
– Почему «улЯтели»-то?
Двоечник Баранкин:
– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!
* * *
Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:
– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!
Баранкин, недоуменно:
– Во черт! Прям «Windows» какой-то…
* * *
Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»
* * *
На уроке биологии:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
* * *
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
* * *
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
* * *
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.
* * *
Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:
– А моя мама – проститутка!
Учительница:
– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:
– Ну, что сказал директор?
– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
* * *
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
* * *
Учительница:
– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
– Не знаю…
– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
– На полу.
– ?!!.. А под голову что кладешь?
– Валенок.
– ?!?!!.. А родители на чем спят?!
– На полу.
– А под головы что кладут?
– Валенки.
– О, господи!.. А бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Подушку.
– Ну вот! А в подушке-то что?!
– Валенок…
* * *
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
«Вот это да, вот это сцена…»
Первая мысль девочки:
«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться…»
Первая мысль папы:
«Это надо отметить…»
Первая мысль мамы:
«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно…»
* * *
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
* * *
Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?
– Да, виучил.
– Расскажи, дарагой!
– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил… Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл…дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил… (пауза)
Учитель не выдерживает:
– Ну а второй?
– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали…
* * *
Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:
– Да не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
Учительница, возмущенно:
– Что?!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
Учительница говорит матери:
– Вы слышали, что он сказал?
Мать равнодушно отвечает:
– Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох.
* * *
Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому же предмету сейчас?
– Да по хоровому пению.
– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».
– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…
* * *
Вовочка:
1 2 3 4 5 6 7 8 9