Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто.
– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
– Нет, мэм…
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК!
– Благодарю, мэм, я так и сделаю…
Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: «О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и не известно от кого!»
* * *
Женщина:
– Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
– Женщина, зачем тебе красота?
– Чтобы нравиться мужчинам.
– А зачем тебе глупость?
– Чтобы они нравились мне.
* * *
Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной…
* * *
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…
* * *
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
* * *
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
– Мужа.
– Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
* * *
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
* * *
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
* * *
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?
* * *
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
– Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.
* * *
Прохожий (глядя на дом):
– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая):
– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий:
– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец:
– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.
Прохожий:
– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец:
– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!
Прохожий:
– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец:
– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
* * *
Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:
1 2 3 4