– От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
* * *
Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай…». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
– Дорогой, что случилось?
– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.
– Что за кошмарный сон, расскажи.
– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж…у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай…»
* * *
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
– Куда ранен?
– В ногу, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
– В руку, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
– Отвечай, королева спрашивает.
– В половой орган, Ваше величество.
– Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
– Да здравствует король!
* * *
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов? – не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
* * *
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…
* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
* * *
– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
* * *
– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
* * *
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
– Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
– У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г…не!!!
* * *
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».
* * *
Поддатый мужик едет в автобусе:
– Люди, посмотрите в окно – весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
– Нет, ну вы все-таки посмотрите – какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли…
– Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью…
* * *
Идет по парку мужик, пинает бутылки. Вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
– Мужик, я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
– Сделай так, чтобы мне все время везло.
– Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай, думает, я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят:
– Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
– Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
– Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
– Ну, сотри, если тебе того хочется.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4