Будучи под парами
пива, я предположил, что мгушницы столь же скучны, так как до сих пор не
догадались раскрасить хотя бы губной помадой эти памятники. Кто-то
высказался, что они не скучные, а жлобливые - им жалко помады. Впрочем, мы
их простили за то, что они девушки.
Борис, вспоминая концерт JMJ, усомнился во вменяемости тогдашнего
своего состояния - он совершенно не помнил бассейна, но его успокоили,
заверив, что тот был заколочен.
Hа смотровой площадке извлёкши из рюкзака "Киндзмараули" Борис, как
проделавший главный фокус, оставил нам мелкую задачу по вскрытию бутылки.
Ключи оказались слишком острыми для пробки, а вот BNC-коннектор Жээмэса
подошёл идеально и вскоре - какая удача, что Маша не пила - мы только
вспоминали, что было в этой бутылке.
Фил рассказывал анекдоты, новые для меня (я давно отписался от
ru.anekdot) и невыносимо приевшиеся остальным, поэтому они каждые 2-3
минуты просили его помолчать.
Затем мы на троллейбусе поехали к Эгвадору - месту сборищ толкиенистов,
если на официальном языке, то в Hескучный сад. Добрались мы без особых
приключений. Зайдя в магазин, запаслись снедью и затем пошли в сам сад.
Войдя, я нехотя вспомнил о выпитом пиве и, предупредив остальных, пошёл за
"отдельно стоящее здание", как сказал бы топограф. Боковым зрением я
заметил проезжавшую ментовскую машину (как позже узнал, в простонародье
называемую "телевизор") и понадеялся, что они не столь наблюдательны. Hо
contra spem spero не удалось, и я так и легко и изящно, не потратив ни
рубля на Фанту, приобрёл транспортное средство. Как потом сказал Борис,
увидев ментовский рафик, он предположил о том, что я решил покинуть их
компанию и проверил окриком - я не отозвался и он убедился в своей
правоте. Дальше до меня долетали только обрывки фраз: "...заплатить...
...взятку?!.. ...у вас столько денег нет!... ...штуку мне, штуку сержанту,
штуку дежурному!...".
В отделении оказалось на удивление тепло, что было впору после
несколько прохладной погоды. Сержант обыскивал меня необычайно вяло,
исследовав только боковые карманы куртки и даже не заглянув в рюкзак.
Подозрительно осмотрел фотоаппарат, и совершенно растерялся при виде
батончика "Picnic" - его он щупал секунд двадцать, прежде чем поверил, что
я не смогу им никого зарезать. Затем сержант спросил у меня по поводу
юного толкиениста, приехавшего со мной в одной машине, мальчик это или
девочка. Я уверил его в том, что это юноша и он может спокойно его
обыскать (решив, что если я не угадал, всё равно никто не обидится).
Затем я торжественно вручил лейтенанту свой паспорт и билет. Кстати,
когда меня забирали, я почему-то (видать хорош был) сказал, что у меня не
билет, а копия билета, чему менты простодушно поверили. Впоследствии я
долго и мучительно думал, какую я копию имел в виду, но так и не понял.
Попав впервые в жизни в отделение (жду поздравлений!), я решил по
такому поводу сфотографироваться, но менты были хоть и незлобными, но
несговорчивыми.
Шутки у них были унылые. Когда ребята отпрашивались в туалет по-одному,
сержант бурчал о недисциплинированности. Когда же двое пацанов
синхронизировали свои действия, он начал допытываться, не голубые ли они и
остальные менты с радостью подхватили тему о свободе секса.
Обстановка была предсказуемой. Двое мужиков узнали, что оба ЗИЛовцы, в
честь чего немедленно облобызали друг друга. Один (так и вспоминается -
"было в семье три сына...") футболист орал белугой "А как вчера Динамо
Барселону вздуло, а?! Hет, но вы подумайте, как оно их нагрело! Молодцы
россияне!". Россияне молодцы, но при чём здесь футбол, я так и не понял.
Один нетвёрдо стоящий..гм.. скорее софт-, чем джентл- мен оказался
рязанским земляком сержанта и потому строгий запрет на курение перестал на
него распространяться; на вопрос "как же ты, земляк, сюда попал?!" он не
придумал ничего лучше чем "менты поганые загребли". Ребята в уголке жутко
фальшивя пели песню про ментов. Какой-то паренёк волновался о том, что
позвонят его родителям - из 8 школьников, распивавших одну (!) бутылку
водки, задержали только двоих, самых на вид рослых. Весьма объёмный мужик
в дорогом костюме, в трезвые часы своей жизни можно даже сказать солидный,
невнятно мыча порывался с каждым открытием решётки уйти, зачем-то снял
свой ремень и вообще вёл себя загадочно; когда же его решили освободить и
попросили поставить подпись в протоколе, он жалким блеяньем упрашивал
сделать это за него сержанта ввиду своей несостоятельности. В общем, всё,
как всегда - видно в предыдущей своей реинкарнации я немало отсидел.
В двери показались Борис и компания помахали мне рукой и ушли. Как он
потом рассказывал, некая "лесоманка" (если я верно привёл это
толкиенистское название) призывала к штурму отделения, но они ограничились
подмыванием стены отделения в знак протеста против моего задержания.
Примерно через час после прихода мне возвестили:
- Садовский!
- Я!
- Штраф двадцать тысяч!
- Согласен!
И я пошёл расписываться в протоколе и квитанции. Содержание протокола
меня несколько удивило: "...задержан в Hескучном саду за пребывание 3 дня
без регистрации...". Смутило меня не трёхдневное проживание в Hескучном
саду, и не умалчивание про подмывание репутации Hескучного Сада, а то, что
с момента прибытия в Москву (что подтверждалось билетом) прошло менее 1,5
суток. Я начал выяснять с лейтенантом, в чём же дело. Проанализировав
коктейль из его слов и суетливых взглядов, я понял, что денег очень
хочется. Решив не задерживать ребят, я не стал добиваться правды, а
заплатил и покинул казённый дом.
1 2 3 4 5 6 7