Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.Радуйтесь, если не подожжёт квартиру.Ещё больше радуйтесь, если у вас в доме нет:А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы её прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);Г) клопов (уничтожил бы их путём страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, сам есть чему радоваться, остаётся только следить за микроволновой печкой. * * * Настоящим солидным Тридцати трём несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.Восстановить против себя начальника — раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая,Во время путешествия на самолёте у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад, В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на её мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.Имейте к Тридцати трём несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились. * * * Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь — ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять — пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит. Может, следовать её примеру? * * * У Мужлана неотёсанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.2. Не скандалить.3. Не спорить с ним на людях.4. Хорошенько напоив и накормив, объяснять ему, что и как. Но не слишком часто, время от времени.5. Постоянно напоминать себе о его скрытых достоинствах. Может, он, например, сам добровольно моет окна? Хобби у него такое…6. Притворяться, что терпеть не можем, когда нам подают пальто, обронённые вещи сами поднимаем для гимнастики, а грязную ругань считаем комплиментом.Мужлан компрометирует нас не хуже Буффона, но в конце концов все привыкнут и будут считать, что это у нас такой странный вкус. * * * Эгоцентрист при всей кошмарности характера часто имеет и положительные качества. Трудно поверить, и все же это так. Например, бывает умным и хорошо понимает свою пользу. Сплошь и рядом это чистюля и аккуратист, уборки за ним немного. Если его вкусы и пристрастия случайно совпадают с вкусами женщины — все в порядке, если нет, нечего стенать и рыдать, хотели иметь Эгоцентриста — так получайте.(Кстати, о хотеть и получить.)Знала я одну женщину, маникюршу, которая во что бы то ни стало хотела иметь рыжего мужа. Свою мечту она осуществила.«И если сейчас у нас с ним бывают нелады, поругаемся или ещё что, — рассказывала она мне, — я сразу думаю: хотела рыжего — так получай, И сразу успокаиваюсь».Это была мудрая женщина, которая справилась с жизненной проблемой. Берите с неё пример.(Самое важное знать, чего хочешь.) * * * Ипохондрик — это совсем не так страшно. Главное — не жалеть для него лекарств, врачей и слов утешения, а посидеть на диете и самим не помешает. Тайком съедим что-нибудь вкусненькое, и нам уже легче. Важно сознавать, что имеем дело с Ипохондриком, а значит, не дёргаться из-за пустяков и сохранять душевное равновесие. * * * Скупердяй и Прожигатель жизни — два контрастных типа, но оба доставляют нам массу огорчений. Противодействовать им следует прямо противоположным образом, но всегда дипломатично.Заставить Скупердяя сделать необходимые расходы так же трудно, как удержать Прожигателя жизни от совершенно напрасных трат. Если мы любим шумные компании и гостей, Скупердяй нас доведёт до белого каления, а Прожигатель жизни осчастливит. Если любим дом, тишину и спокойствие, Прожигатель жизни загонит нас в гроб, а Скупердяй — облегчит жизнь. Если вы сиднем сидите дома да ещё вяжете на спицах, Скупердяй будет вас на руках носить, так как мы ещё и делаем вещи, за которые в противном случае пришлось бы деньги платить. А значит, цены нам нет, и в доме будет полный консенсус.Отсюда простой вывод. Прежде чем решиться на Скупердяя или Прожигателя жизни, оцените объективно свой характер. Если не хотим или не можем, нечего нас жалеть. * * * Турист может нас прикончить, но в то же время сохранит молодость и здоровье. Он заставит нас карабкаться по горным склонам под проливным дождём, искупает в ледяной морской воде, накачает свежим воздухом и накислородит до одурения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28