Нет такого мужчины, что не заинтересовался бы незнакомой красивой женщиной, хотя бы подсознательно и мимоходом. Затем обнаружится, что эта красивая женщина — его собственная жена, а дальше — время покажет.Мне известен пример, правда обратного рода, зато весьма показательный.Одна жена, весьма уже пообвыкшаяся с мужем, ждала его возвращения из дальней командировки в аэропорту. Она стояла вверху, на галерее для встречающих-Самолёт приземлился. И вдруг жена увидела, как в числе прилетевших к зданию аэропорта идёт сказочно привлекательный мужчина, который ей страшно понравился. С каждой минутой он нравился ей все больше, и она едва не забыла о муже. Наконец, грустно вздохнув, она спустилась вниз. И тут выяснилось, что этот мужчина — её собственный муж.Она влюбилась в него насмерть, сильнее, чем в молодости. И кто сказал, что не может быть наоборот? * * * Если соперница нам не угрожает и мы имеем дело только с жестокой действительностью, надо сконцентрироваться.Чего-то нашему мужчине не хватает, чего-то в избытке, а что-то его гложет. Загадку необходимо разгадать, иначе не в состоянии будем противодействовать.Правда, как мы знаем жизнь…Просмотрев гардероб, придётся с грустью констатировать, что денег на необходимое пополнение нет. (Одолжим у родных и подруг. Не деньги, а предметы одежды.)Ужин при свечах на столе, мы во всеоружии, а он вовсе не пришёл домой или пришёл в пять утра. (Ну должен же он когда-нибудь вернуться пораньше. Закрытое вино простоит хоть до морковкина заговенья, свечи сами по себе не расходуются, разве что цветы завянут, ничего страшного, лучше ставьте полевые или вообще в горшке. Горшок, в случае чего, можно использовать и в иных целях.)Что до изменения внешности, одеваемся в стиле кабаре, бросаемся ему в глаза чёрным кружевом, тянем с выбором платья, как бы совсем не обращая внимания на его присутствие. Хоть минуточку! Мы же весим восемьдесят пять килограммов. Во что же, черт побери, нам такое одеться, чтобы он снова потерял голову?! (Ничего не поделаешь, придётся худеть. Или лишний вес, или мужчина!)И так далее.Тем временем наши старания должны увенчаться успехом. Прекрасное впечатление произвело бы известие о наследстве весьма вовремя отдавшего Богу душу дядюшки-миллионера. Кстати пришлась бы Нобелевская премия, не ему, конечно, то-то бы разгулялся, получив финансовую независимость! Правда, с дядюшкой и премией пока застопорка. Что бы тут придумать?..Придумываем и пробуем все подряд, например два контрастных метода.Первый:По сути самый примитивный и с наименьшими затратами. Бросить все, что делали до сих пор. Ни ему завтрака, ни обеда, ни чистой рубашечки, ни беганья на почту с его переводом, ни покупок, ни травок от изжоги, ни йогуртика от похмелья, ни пуговиц, ни мытья посуды…Его грязные тарелки и стаканы стоят на столе, как стояли, его грязные носки валяются на полу в ванной, как валялись, в холодильнике одни диетические продукты: творожок и морковка…(Как известно, лучший продукт для похудания — сырая морковь в натуральном виде, пока её грызёшь, теряешь больше калорий, чем приобретаешь от самого продукта.)…его кассеты, плёнки и книги, перемешанные между собой, покрывшиеся пылью, никто не найдёт потерявшихся очков, отвёртки, счета за телефон, тапочек, галстука и чистого полотенца. Кошмар! * * * Метод хоть для нас и весьма удобный, все же излишне радикальный. Ведь он может всего этого и не вынести и дать деру. Ничего не поделаешь, приходится рисковать. Зато сколько времени при таком раскладе мы освобождаем для себя!И второй:Тоже простой. Охмурить другого мужчину. Легче соблазнить, чем удержать, помните?Весьма эффективен.Качество и тип этого другого не имеют ровно никакого значения, поскольку все равно мы любим нашего. Иррационально, без смысла, без причины, вопреки его недостаткам, вопреки трудностям, вопреки всему.Любовь, как кот, Гуляет сама по себе.Только любовь объясняет, почему пришивать ему пуговицу кажется нам неземным наслаждением, почему супчик для него мы заправляем собственным сердцем, почему в нас возбуждают умиление:— его курточка, висящая на спинке стула;— застарелая вонь от его трубки, которую невозможно выветрить;— пепел из той же трубки, обнаруживаемый везде:А) в масле:Б) в цветах;В) в пишущей машинке;Г) на всех коврах;Д) на всех скатертях:Е) на всех тарелках и блюдцах и вообще, где угодно;— его невыносимый храп:А) в постели;Б) перед телевизором;В) в поезде;Г) и что хуже всего — в самолёте,— его утреннее пение н ванной во время бритья;— его грязные ботинки, о которые мы спотыкаемся, войдя в квартиру;— все его идиотские ошибки:— а также факт. что, заваривая чай, он сыплет заварку в чайник, наливает холодной воды из-под крана и ставит все это на огонь.…почему его мерзкая морда для нас прекрасна, почему его лысина трогает нас до слез, почему его кудлатая борода дороже нам всех сокровищ… * * * Та же любовь — причина глубочайшего мужского убеждения, что женщины — страшные лгуньи, врут всегда и везде, буквально на каждом шануу.Мнение это неверное, обидное и чрезвычайно несправедливое.Влюблённая женщина, завлекая мужчину, абсолютно искренне убеждена, что она обожает:— спать в палатке и умываться на восходе солнца в озере;— проводить все лето в утлой лодчонке с парусом, пронизываемая ветром, поливаемая дождём и спекаемая солнцем, хотя воды она панически боится, кожа у неё шелушится, а волосы превращаются в рваный клок сена;— ловить рыбу;— копаться в марках;— решать сложные математические задачи;— дрессировать змей, к которым питает непреодолимое отвращение;— пить пиво, которого терпеть не может;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28