В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесёт дополнительную пользу, так как тётка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдёт до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и ещё грубее: любовь зла…А вот дальше возникают проблемы.Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счёту никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:1. Пяльтесь на неё как можно чаще восхищённым взглядом.Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.Например:— панику,— удручённость,— ярость,— непреодолимое отвращение,— глубокую задумчивость,— явное отчаяние.— откровенную ненависть.Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.2. В каждом удобном случае заключайте её в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.Например:— она как раз несёт на стол горячий суп,— привела собственную причёску в идеальное состояние,— бежит на работу и уже опаздывает— гости звонят в дверь,— вы идёте в гости и уже звоните в дверь,— у неё на кухне кипят макароны,— переходите улицу на оживлённом перекрёстке,— она ведёт машину по горным серпантином.(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)3. Берите её с собой везде, где её присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что её красота озарит и облагородит:— обед в столовке,— полуофициальную встречу у шефа.— выборку и оценку молодых телят,— покраску клубной многовесельной лодки,— приём у министра,— жутко нудный юбилейный ужин,— встречу ветеранов второй мировой войны.Само собой разумеется, что брать с собой её надо на люди, ибо никому ещё не удалось убедить женщину, что её красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы её красоты.Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:— ухо,— ноготь большого пальца левой ноги,— локти,— пушок на загривке,— цвет кожи в районе желудка,— одна такая жалка на ручке,— правая ключица,— все. что угодно.Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой — жутко замороченная, не махнёт на вас рукой и уснёт.И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь — не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.А то каюк.Женщины обожают настоящую мужественность в виде:1. Физической силы.Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.Но гораздо охотнее они тратят ваши.Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять — это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.Ибо обычно:— вместо свёрл для дрели, женщина принесёт домой косыночку и индийские серёжки,— вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,— вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,— вместо принтера к компьютеру приобретёт несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,— вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания. * * * Отобрать у неё все деньги — самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, её жизнь теряет краски, а отсюда — всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?На худой конец, можно время от времени попросить её приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждёт сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.А сюрпризы по большому счёту любят все, независимо от пола.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26