Поэтому, до или, еще лучше, вместо советов поищите возможность подсказать человеку пути самостоятельного решения проблемы:
Да, это действительно непростая ситуация. И какие задачи ты здесь себе ставишь?
• Или:
Проблема понятна. Ты уже проанализировал причины ее возникновения и пути ее решения?
Будьте готовы к тому, что:
1. Скорее всего, на это вы услышите не то, что вы ожидали, а упрямое: «Ну вот я и не знаю…», после чего последует пересказ того же самого второй раз: как правило, так же косноязычно, с таким же растерянным лицом и просящими взглядами на вас.
• Наблюдая этот театр, имеет смысл восхищаться поставленной техникой актеров, до совершенства отработавших роль Человека Бестолкового. А также Несчастной Жертвы.
2. О вас может складываться мнение как о человеке бездушном, черством и неотзывчивом.
• Впрочем, если у толковых людей в вашем окружении о вас другое мнение, вы можете на нем и остановиться. А то, что бестолковые станут реже к вам подходить, вас, видимо, устроит.
3. Человек все равно сразу думать не начнет. Но хорошая новость здесь заключается в том, что, обращаясь к вам раз за разом, более-менее толковые люди приучаются хоть понемножку голову включать. Не сразу, но дело будет двигаться. И если перед вами человек действительно перспективный, просто пока не умеющий мыслить, то в случае его затруднения у вас в запасе еще два хороших хода:
• Дать ему образец мышления, специально для него показав, как можно разбираться в похожих ситуациях. Еще раз: не просто сказать решение, а показать к этому решению путь.
• Дать ему изучить эту книгу и после спросить, как он усвоил из нее данный параграф.

Попробуйте быть разумным, когда женщина плачет…
Мы уже говорили о том, что навык эффективного действования гораздо быстрее прививается в сфере бизнеса и гораздо труднее осваивается в сфере «личной жизни». Чтобы познакомиться с основными трудностями и, с другой стороны, взять на вооружение некоторые работающие техники, имеет смысл разобрать некую модельную ситуацию из сферы личных взаимоотношений. Итак,
Треугольник Карпмана
С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой.
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…
Что скажет на это Синтез-технология? Какие предложит работающие техники?
Синтез-технология скажет, что вы попали в ловушку треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана — это стандартная модель отношений, состоящая из трех ролей: «Жертва — Преследователь — Спаситель». По поводу него существует много исследований, и главное, что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали,
ВАМ НЕ МЕСТО В ЭТОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ.
Почему?
Во-первых, потому что, как правило, весь этот треугольник склеен из вранья. Вы правда уверены, что Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь действительно тут преследователь? И, кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Синтез-технология предлагает, как минимум, это тщательно проверить.
Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные. Если когда-то вам это не очевидно, вспомните о «собаке сверху» и «собаке снизу».
• Вторая, как неоднократно было замечено, кусает гораздо ядовитее.
Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности или репутации.
• Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя.
Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву.
• В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?
Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.
• Это можно сделать. А можно сделать и что-нибудь другое.
В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачущую Жертву — успокаивать. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание навзрыд.
• Это лучше проверить и убедиться воочию.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59