Он : – С чего вы взяли?
Она : – Нетрудно догадаться. Уж если вас так пугает рожающая женщина…
Он : – Вы смеете утверждать, что я трус?!
Она : – Я смею предполагать, что вы инфантильный, рафинированный, нерешительный и неуравновешенный тип.
Он (швыряя в неё «Улисса»): – А вы… вы… взбалмошная, крикливая про… про… профурсетка!
Она молча пьёт чай.
Крики в коридоре усиливаются.
Он (заводясь): – Да, про… фурсетка! Решили проехаться на халяву!
Она молча пьёт чай.
Крики ещё более усиливаются…
Он : – Да! Решили проехаться на халяву!!!
Слышится один протяжный долгий крик.
Он затыкает уши. Она, злорадно улыбаясь, протягивает Ему вибрирующий мобильник.
Он (берёт телефон): – Да, дорогая. Нет, не дрожит голос, это поезд вибрирует. Кто орёт? Это женщина в коридоре рожает. Что значит – опять?! А, ну да… Нет, это другая женщина. Тут периодически все женщины рожают. Откуда у меня попутчики, я же выкупил всё купе, ты же знаешь!...
В коридоре звонко кричит младенец.
Слышатся вопли, аплодисменты, хлопки шампанского.
Он : – Кажется, родила… (Высовывается из купе) Девочка или мальчик? (Сообщает в трубку) Девочка, но крупная, как мальчик. Извини, дорогая, я сам ничего не понимаю. В компьютере произошёл сбой, и полстраны поселили на одно место. Да, к полковнику. Я тоже говорю – бордель, а не СВ, да, я тоже так считаю, да… То есть, нет, это не моя девочка родилась! Ничего я не радуюсь! Это не я шампанское открывал! Тьфу ты!!!
Швыряет мобильный в окно.
Она молча пьёт чай.
Он тоже молча пьёт чай.
Это похоже на поединок.
Когда чай заканчивается, Она ложится и отворачивается к стене.
Он тоже ложится и нервно открывает Джеймса Джойса. Держа книгу вверх ногами, пытается читать.
Через некоторое время закрывает книгу.
Он : – Нет, это невозможно!
Она : – Вы держите Джойса вверх ногами.
Он : – Для этого произведения это непринципиально. Слушайте, а откуда вы знаете? Вы же лежите носом к стене!
Она : – Знаю.
Он (вышвыривает книгу в окно): – Послушайте, не могли бы вы повернуться?!
Она : – Нет.
Он : – Мне надоело обозревать вашу… филейную часть. Я не для того покупал это место!
Она (подпрыгивая, словно ужаленная): – Чем вам не нравится мой… моя…
Он (язвительно подсказывает): – Филейная часть!
Она хватает свой чемодан.
Он вырывает его и ставит на место.
Она хватает. Он ставит…. Это происходит довольно долго.
Наконец, она устаёт.
Тяжело дышат, сцепляются взглядами.
Он : – Я в ресторан.
Уходит, хлопая дверью.
Она (кривляясь, передразнивает): – Я в ресторан! В халате!
Падает на кровать.
Она (шепчет): – Я разрываю контракт, я разрываю контракт, я разрываю контракт… Нельзя так ненавидеть клиента. Клиента ни ненавидеть, ни любить нельзя!!!
Берёт свой телефон. Снова суёт под подушку. Берёт-суёт, берёт-суёт, берёт-суёт…
Она : – Нет, тридцать процентов от стоимости контракта, это серьёзно. Надо терпеть! Надо работать! (Сжимает кулаки, зажмуривается, топает ногами) Чёртов СВ! Чёртов компьютер! Чёртов клиент!
Срывается с места, переодевается в вульгарно-яркий халат, вызывающе красится, вешает над входом боа.
Поёт разбитную песенку. Тасует карты, закуривает сигарету в длинном мундштуке.
Вагонное радио весёлым женским голосом сообщает: «Уважаемые пассажиры, в нашем вагоне, ну, вы, хи-хи, знаете… можно принять душ в специальном, хи-хи, отстань, этом… ха-ха-ха!»
Она (улыбаясь): – Помирились! Помирились Колупаевы!
В купе врывается Он, закрывает дверь на замок и прижимается к ней спиной, как пугливая барышня.
Она (невозмутимо тасуя карты и пуская дым через нос): – Снова кто-то рожает?
Он (задыхаясь): – Там… это… Ещё шесть билетов на место полковника продали!
Она громко хохочет. Шёлк халата соскальзывает с Её ног, обнажая их почти до бедра.
Он (шёпотом): – Тс-с! Сейчас все сюда припрутся! А там цыганский барон и пять его цыганских дочерей! Шуму будет, гаму…
Она (в ужасе): – Не хочу цыганского барона!
Он : – А я-то как не хочу! А в особенности пять его дочерей.
В дверь громко стучат. Что-то говорят по-цыгански.
Они заговорщицки переглядываясь, сидят тихо, как мыши.
Цыганский гомон удаляется.
Он и Она боятся пошевелиться.
Он (шёпотом): – Ушли?
Она (шёпотом): – Кажется, да.
Он : – Как вы думаете – вернутся?
Она : – Обязательно!
Он : – Что делать?
Она : – Вы у меня спрашиваете?!
Он : – Вы же читаете «Улисса» с утра! Кстати, что это с вами? (оглядывает Её, задерживая взгляд на ногах) Вы меняете образы, как перчатки! Пытаетесь меня соблазнить? Обольстить?! (Хохочет)
Она (вскакивая): – Я?!
Он (поигрывая концом боа): – Вы! Вы липнете ко мне, как муха к мёду!
Она хватает Его пиджак и выбрасывает в окно.
Он вырывает у Неё сигарету и жадно присасывается к мундштуку.
Он (чрезвычайно спокойно): – В пиджаке были документы и деньги.
Она : – Ну, извините.
Он : – Придётся заявить на вас в милицию.
Она : – Я же извинилась!
Он (курит с видимым наслаждением): – Мне нужны документы и деньги, а не ваши извинения.
Она : – Хотите, я отдам вам свои документы и свои деньги?!
Он (подумав): – Нет, не хочу.
Она (пожимая плечами): – Вы тоже выбросили мою книгу. Это вы научили меня швыряться вещами в окно.
Он (беззлобно): – Дура.
Она (вяло): – Сам дура.
Некоторое время молчат. Он курит, Она нервно тасует карты.
В коридоре опять слышны цыганские голоса. Они неумолимо приближаются.
В дверь громко стучат. Потом ещё громче. Ещё настойчивее…
Слышно, как в замок вставляется ключ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11