Как изменится ваша жизнь, если вы добьетесь желаемого? Придется ли вам делать нечто такое, чего вы не делаете сейчас? Если да, то что именно?
Кого еще затронут эти перемены?
Подумайте о преимуществах своего текущего положения. Каким бы неприятным оно ни казалось, определенные выгоды у него все-таки есть, иначе вы бы уже давно что-нибудь изменили. Иногда мы боимся перемен из страха перед неизвестностью.
Подумайте о том, что вы потеряете, если ваше желание исполнится. Как можно сберечь преимущества текущего положения?
Наконец задумайтесь, согласуется ли намеченная цель с вашим мнением о себе? Кажется ли она правильной?
Изменяя других.
В попытках изменить своего партнера следует быть очень осторожным. Многие люди замечают недостатки в других, но забывают о том, что в личных отношениях любая проблема остается обоюдной.
Вспоминается один анекдот про опытного пилота, который демонстрировал молодому стажеру управление новым типом самолета. На пятикилометровой высоте они услышали ужасный грохот, после чего один из моторов отказал. Словно этого было мало, тут же отвалилось одно шасси. Самолет содрогнулся, и пилот крепко схватился за штурвал, пытаясь его выровнять.
— Эй, старик, — произнес стажер. — Похоже у тебя проблемы!
Большинство из нас понимает, что невозможно измениться без желания перемен. Потому многие задаются вопросом: «Что нужно сделать, чтобы партнер захотел измениться?» Нередко мы пытаемся убедить его посредством спора, забывая, что логические доводы далеко не всегда этому помогают. Партнер никогда не скажет: «Да, ты совершенно прав. Теперь я понимаю, что ошибался. Все изменится, ты только скажи, как это сделать».
Логика никого и никогда не убедит, если не выполняются два условия. Во-первых, все вокруг должны прийти к согласию относительно законов логики. Во-вторых, разговор не должен быть связан с эмоциями.
Но насколько часто в наших личных отношениях выполняются эти два требования? Никогда. Мужчины переоценивают силу рассудительности и логичности. Для них все, что эмоционально, попросту неразумно. На самом деле, чувства просто подчиняются иным законам, играют по своим правилам.
Чтобы помочь другому человеку измениться, нужно добиться от него настоящего желания перемен. Он должен почувствовать, что станет благодаря им счастливее, причем в соответствии с его собственными представлениями о счастье. Это непростая задача.
Как быть с теми, кто твердит, что непременно изменится, но никогда не меняется? Есть несколько возможных вариантов.
Вы можете смириться с этим, если такой подход не противоречит вашим ценностям.
Можно бросить партнера, если его привычки становятся для вас нестерпимыми.
Однако обычно те случаи, когда человек обещает измениться, но не меняется, означают одно из двух:
Во-первых, он мог согласиться с вами, просто чтобы успокоить.
Во-вторых, он может быть счастлив именно сейчас, то есть текущее положение приносит выгоды, от которых не хочется отказываться.
Придирки редко приносят какую-то пользу, особенно в тех случаях, если человек (чаще мужчина) не любит, когда его к чему-то принуждают. Остается только одно — попытаться как можно яснее понять, что важно для вас и что в текущем положении устраивает партнера. Если обоим удастся найти способ сохранить те же выгоды после перемен, партнер обязательно изменится. В противном случае следует приветствовать и укреплять любые, даже самые незначительные перемены к лучшему.
Иногда помогает метод «обмена любезностями»: каждый партнер в чем-то меняется, чтобы оба остались довольны.
Обвинения.
Правильный выбор целей очень полезен и при решении проблем в личных отношениях, так как цель — это то, что хочется изменить. Когда становится понятно, что именно нужно менять, приходит решение проблемы.
Обычно сложности возникают у нас всякий раз, когда недостает того, чего нам хотелось бы. Однако неудовлетворенное желание превращается в настоящую трудность только тогда, когда недовольство достигает определенного критического уровня. После этого и появляется желание перемен.
Как и в вопросе физической боли, у каждого человека свой порог терпимости в том, что связано с неудовлетворенностью. Один разрывает отношения при малейшем подозрении, что партнер принимает за него решения или указывает, как следует поступать. Другие счастливы и под чужим каблуком, когда их жизнью полностью руководит партнер.
Если проблема касается личных отношений, у нас есть возможность сосредоточить внимание на другом человеке, и потому мы склонны оценивать эти сложности с точки зрения обвинений, а не целей. Мы обращаем внимание не на то, чего хотим, а на то, что не так и кто в этом виноват.
В близких отношениях многие проходят такой путь:
Вначале отношения нравятся, партнер приносит радость, и человек доволен, что тот рядом.
Затем начинается удобный этап согласия с тем, что есть. Первоначальный восторг слабеет. Человек не предпринимает усилий, чтобы удержать прежнее удовольствие, и просто привыкает к партнеру. Он не знает, как изменить отношения.
Потом исчезает и это. Нарастает неудовлетворенность. Человек не понимает, как вернуть утраченную радость или придумать новый повод для счастья.
Наконец он достигает того порога, когда обстоятельства становятся нестерпимыми. Он принимает решение что-то предпринять. Именно на этой стадии на сцене во всей красе разворачивается драма взаимных обвинений.
Наша культура уделяет основное внимание неправильному, она занимается лечением, а не профилактикой. Консультантов и психотерапевтов, помогающих несчастливым парам, в мире намного больше, чем агенств, где людей учат азам счастливого брака.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72