Теперь меня как миленького из школы выгонят! - весело закончил он.
- Куда же ты тогда денешься? - спросил Паша.
- Не бойся, не пропаду. В милицию, например, устроюсь. Палку в руки и пошёл! Раз - грузовик стоп, два...
- Иди-ка лучше в учительскую, - перебил Колька, - там тебе раз-два и стоп.
Ушёл Иван, а ребята загалдели: что делать, если его из школы выгонят?
Иван, подходя к учительской, думал: "Несчастный я человек. Дрались все, отвечать мне. Будет она меня мучить. Говорить начнёт. Мол, драться нельзя. Мол, выгнать тебя надо из школы. И ведь что обидно: не выгонят!" Четыре раза подряд вздохнув, Иван вошёл в учительскую.
- Жаль мне тебя, - сказала Анна Антоновна, - живёшь ты плохо. Да?
- Плохо. - Иван опять вздохнул. - Не жизнь, а учёба. Мне бы только со школой разделаться, а там я... - Глаза его заблестели. - Да я сразу знаменитым человеком стану!
- Нет, не станешь ты знаменитым человеком, - сказала Анна Антоновна, ты ведь знаменитый лодырь.
- Ну и что? Я ведь сейчас лодырь, а потом - нет.
- Потом поздно будет. Надо теперь же за ум браться. Жаль, жаль мне тебя, - повторила Анна Антоновна. - Плохо ты живёшь, неинтересно. Подумай над этим. Обязательно подумай. Можешь идти.
- Как?! - поразился Иван. - А насчёт драки?
- Сами разберётесь. Иди и даже не надейся, что будешь знаменитым человеком. Если, конечно, не исправишься. Никогда лодыри не становились знаменитыми людьми.
- А я буду, - упрямо проговорил Иван. - Да вы знаете, кем я буду? Лунатиком! Первым лунатиком! - И сразу успокоился.
Анна Антоновна рассмеялась.
- Кем? Кем? - сквозь смех переспросила она.
- Лунатиком, - с гордостью ответил Иван. - На Луну полечу. Здоровых ведь будут подбирать.
- Так ведь... так ведь... - смех мешал Анне Антоновне говорить. Лунатиком!.. Ох... ведь лунатик... это болезнь такая... Кто ею болеет, того и называют лунатиком.
- Да ну? - удивился Иван, но, человек упрямый, добавил твёрдо: - Так я лунатик и есть. Давным-давно болею. Вышел он из учительской, плечами пожал. Стало ему непонятно отчего грустно.
- Ну? - спросили ребята. - Здорово попало?
- В том-то и дело, что не попало, - ответил Иван. - Но разговор был тяжёлый.
- Тяжёлый? - спросили ребята. - Это как?
- А вот так. Лучше и не спрашивайте. И жизнь у меня тяжёлая, и даже разговоры у меня тяжёлые. Не то что у вас. И ещё она сказала, что я не лодырь, а просто несчастный человек.
- Врёшь!
- Не верите, не надо. И ещё она сказала: будешь ты, Иван Семёнов, знаменитым человеком.
- Да врёшь! - возмутился Паша. - Ты же двоечник!
- Ну и что? Она сказала, что все знаменитые люди в детстве были двоечниками.
- А это видал? - спросил Колька, показывая Ивану три пальца, сложенные, сами понимаете, в одну фигуру, названия которой я что-то не припомню. Иван сжал кулаки.
- Пер-катите! - крикнул Алик. - А то опять пер-дерётесь!
- Тем более, - грозно проговорил Иван, - что я, к вашему сведению, лунатик.
- А это ещё что такое? - с удивлением спросили ребята.
- Болезнь, - важно объяснил Иван. - Страшной силы болезнь. Просто не знаю, что и делать. - И, взглянув на ошеломлённых приятелей, сказал: Играть начнём в двенадцать часов ноль-ноль минут. Ещё пожалеете, что меня шпионом выбрали!
ГЛАВА 2,
в которой описывается игра в шпионов и встреча Ивана
с настоящими шпионами, которые оказались ненастоящими.
СТРАННЫЙ ЧЕЛОВЕК В ТЕМНЫХ ОЧКАХ
В двенадцать часов ноль-ноль минут милиционер Егорушкин заметил около клуба речников странного человека в пиджаке с поднятым воротником и в соломенной шляпе. Глаза его прятались за тёмными очками, руки были засунуты в карманы. Он всё время оглядывался по сторонам и злобно скалил зубы.
В двенадцать часов ноль три минуты милиционер Егорушкин подошёл к нему и спросил:
- Что это ты в таком подозрительном виде разгуливаешь? Да ещё на территории клуба? Да ещё зубы скалишь?
Странный человек ответил хриплым голосом:
- Не понимайт!
Милиционер Егорушкин проговорил сердито:
- Вот доставлю в отделение, сразу поймёшь.
Человек в тёмных очках вытащил из кармана пистолет, прицелился милиционеру в нос, крикнул:
- Бах! Бах!
И бросился наутёк.
- Я тебе дам "Бах! Бах!"! - крикнул Егорушкин. - Ты у меня побахаешь!
Вскоре странный человек появился в продовольственном магазине. Он бросился к прилавку, оскалил зубы и хриплым голосом сказал:
- Биттэ, дриттэ, фрау, мадам, цвай брот, шпиндель!
Продавщица спросила испуганно:
- Чего, чего?
- Р-рюки вверх! - прохрипел человек в тёмных очках. - Гутен так! Драй! Си бемоль! Урна!
Продавщица схватила нож, крикнула:
- Сам руки вверх, шпиндель!
Тогда странный человек вытащил пистолет, прицелился продавщице в нос и
- Бах! Бах!
И выбежал из магазина.
ШПИОН УБИВАЕТ ДЕДА ПО ПРОЗВАНИЮ ГОЛОВА МОЯ ПЕРСОНА,
А ДЕД ПЫТАЕТСЯ ВЗЯТЬ ШПИОНА В ПЛЕН
Он промчался по улице и через несколько минут был у здания конторы. Там грелся на солнышке дед по прозванию Голова Моя Персона.
Человек в тёмных очках подсел к нему, тяжело дыша.
Дед спросил:
- В шпионов, что ли, играете?
- Не понимайт!
- Я говорю: в шпионов, что ли...
- Р-р-рюки вверх!
Дед послушно поднял обе руки вверх и недовольно пробормотал:
- Посидеть спокойно не дадут. А ежели я тебя самого в плен возьму?
Человек в тёмных очках вытащил пистолет, прицелился деду в бороду и Бах! Бах!
И дед повалился на скамейку. Странный человек от изумления открыл рот. Вы, конечно, догадались, что пистолет у него был деревянный и никак не мог выстрелить по-настоящему.
А дед по прозванию Голова Моя Персона лежал закрыв глаза, не шевелился и только посапывал трубочкой.
- Дедушка, а дедушка, ты притворяешься?
- Ничего я не притворяюсь. Убил ты меня, голова моя персона.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21