Через неделю приходит опять, вся в слезах.
— Доктор! Теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают! Он орет во сне: «Лучше убейте меня! Убейте!» Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит:
— А вы шепните ему на ухо «пиф-паф»! Он и успокоится вечным сном!
Женщина так и сделала. И действительно, муж, как услышит «пиф-паф», тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
— Он спит? — спрашивает доктор.
Женщина в слезы:
— Неделю назад перепутала и вместо «пиф-паф» ляпнула «ба-бах»! Муж во сне заорал: «Ложись! Воздух!» Скатился с постели и подорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!
— Слава Богу, — сказал доктор, — что вас осколками не задело!
Клондайк
Слушайте, местечко нашлось — полный Клондайк!
Съездил в отпуск в эту, ну, как ее... Турцию в смысле, в Грецию на Кипр, другими словами. Дешевле не бывает!
Почему не коричневый?
Когда загорать, если обнаружилось, что у них спиртное в два раза дешевле, чем у нас! Золотое дно! Тут, извините, не до загара!
Через пару суток оправдали дорогу.
К концу недели отбили проживание.
Но чтобы отдых получился бесплатным, приходилось в день три-четыре литра осилить.
А когда обратно летели, в аэропорту магазинчик «дути-фри», там вообще коммунизм! В три раза дешевле! Тут уже и грудных еле оттаскивали!
Когда вернулись на родину, оклемались, сложили и вычили, набежало с учетом выпитого, в пересчете на наши цены, долларов на пятьсот многие приподнялись! Если пить не здесь, а там, но платить как бы не там, а тут!
Представляете! Мало того что провели отпуск незнамо как, где и с кем, так еще и приплатили за это! Клондайк!
— Почему все с юга коричневые, а я синий?
Так я ж говорю: вкалывали по-черному!
Собачьи радости
Марго, добродушная псина черной шерсти с белой полосой вдоль спины, жила у Бунькиных пять лет.
Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик, который трусил рядом с Бунькиным и, клацая зубами, как азбукой Морзе, передавал информацию:
— Это уникальная порода бенгальский тигролов. Их нет даже в Бенгалии, чудом остался один. Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей, иначе при вас дам дуба вместе с собакой. Не берите грех на душу.
Бунькин прибавил шагу:
— То, что бенгальский, допустим. А чем докажете, что тигролов?
— Полоса на спине чем не тигровая! А тихий он с холоду, отогреется — зверь! Клыки как у слона бивни! Рвет в клочья танк. За три тысячи, ну!
Крохотный тигролов за пазухой тихо скулил, роняя льдинками слезы.
Мужик бубнил:
— При нем ни замков, ни дверей! Заменяет ОМОН!
Двухмесячный «омоновец» горестно взвыл и протянул лапку. Бунькин сдался.
Бенгальский тигролов оказался женского рода. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, но на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! При встрече хозяев ее буквально разрывало от счастья. Вынести мусорное ведро — три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, будто вернулся после амнистии.
Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете.
Что касается замены дверей и замков на собаку, тут были вопросы. Когда звонили в дверь, Маргоша разражалась чудовищным лаем, чтобы не сомневались: в доме бенгальский тигролов. Но только вошли — все, ты гость! Маргоша, виляя хвостом, волокла тапки.
Возможно, Маргоша была незаменима при охоте на тигра. Но проверить не представлялось возможности. Тем более настали нелегкие времена. Маргоша вместе с хозяевами плавно перешла с деликатесов: молока, мяса, сыра — на макароны, капусту, хлеб. Однажды удрала, но вечером вернулась с куском мяса.
— Кормилица наша! — Бунькины тискали собаку. — Может, и правда тигролов?!
Но такая добыча была большой редкостью.
Юра, сознавая, что главный добытчик в доме не Маргоша, а он, ломал голову, где и как заработать?! Правда, было два варианта, с виду простых, но, увы, непосильных. В рэкетиры Юра не проходил по мягкости сердца и мускулов, а Ира стеснялась идти на панель. Других способов заработать на жизнь никто не знал.
Перед сном Юра, как обычно, выгуливал Маргошу в садике напротив дома. Волоча на поводке горбатого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес, одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах.
Собаки возбужденно обнюхивались, тыча носами в интимные места. Очевидно, так проще узнать, с кем ты имеешь дело. У людей глаза — зеркало души, у собак — наоборот.
Владелец пса внимательно поглядел на Маргошу:
— Погодите! У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука?
— Она.
— Боже мой! Однополчане! Где вы были все эти годы! — Горбатый раздул ноздри, обнюхивая Бунькина.
— Вы спутали. У меня бенгальский тигролов.
— Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый доберман-мореход. Хотите сделаем бизнес?
— Хочу!
Горбатый схватил Юру за рукав:
— Сейчас за хорошую сторожевую, да еще какой ни у кого нет, можно снять тыщу долларов!
— Да ну?
— Точно! Наладим производство щенков...
Тут пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык был устрашающим. Пьяный протрезвел, отдал честь и строевым шагом двинулся в обратную сторону.
— Хотите, скажу Колумбу «фас»? — предложил горбатый.
— Не надо! — Бунькин побледнел. — Неужели Маргоша доберман-мореход? Мухи не обидит!
— Не беда! У Колумба такие гены — с болонкой скрестите, получится людоед!
Маргоша вертелась перед Колумбом как последняя шлюха, строила глазки и попки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50