И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».
* * *
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:
– Ветер северо-западный…
– (в слезы) Опять на лекцию не попадем…
* * *
– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.
* * *
Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:
– А это что за кнопочка?
– А, это если, типа, дождь пойдет…
– Типа, верх поднимается?
– Нет, типа, дождь прекращается.
– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?
* * *
– Какая сегодня температура?
– 16 градусов в тени.
– А на Солнце?
– 6000.
* * *
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день!
* * *
Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура…
– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
* * *
– ПРОГНОЗ слышал?
– Нет.
– 30 обещают.
– градусов Цельсия?
– Рублей за доллар!
* * *
Диалог в метеорологическом институте.
– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.
– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.
* * *
После взрыва на ЧАЭС.
– Каков прогноз погоды по Киевской области?
– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.
* * *
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили, и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!
* * *
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
– … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…
* * *
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
* * *
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
– Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда т…ся будем?
– Кто ж в такую погоду т…ся!?
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И з-з-замерз-з-з-ает…
* * *
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.
* * *
Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:
– Давай к нам.
– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:
– Отчего Ты не спас меня, Господи?
– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:
– Я же тебе три лодки послал…
* * *
По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:
– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?
– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.
* * *
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
* * *
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!
* * *
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лили дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!
* * *
Разговор двух мужиков:
1 2 3 4 5 6