Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
– Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!
* * *
В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.
* * *
А вот что может произойти вследствие плохой погоды:
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:
– Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:
– Ой, блин, ошибся самолетом!
* * *
Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:
– Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.
– Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!
* * *
Разговаривают отец и сын:
– Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур… А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.
* * *
Новые болезни нового века.
Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.
Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.
* * *
Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:
– Как погода на улице?
– Да хреновая! Ветер какой-то странный.
– В каком смысле странный?
– Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!
– Да чего ты врешь!
– Не вру, честное слово, вот смотри!
Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.
– Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!
Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!
К человеку подходит бармен и говорит:
– Ну и шуточки у тебя, Бетмен!
* * *
Телефонный звонок.
– Алло! Это бюро погоды? Примите заказ…
* * *
Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.
Наташа говорит поручику:
– Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!
Поручик Ржевский, задумчиво:
– Вы знаете, Наташа, просто не хочется.
* * *
В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди…
* * *
Сообщение по радио:
«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».
* * *
Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.
* * *
Рассуждают синоптики о погоде:
– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!
* * *
Червяк, выползая из норы, видит своего брата.
– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.
– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.
Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– М-да, старею… Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
* * *
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.
* * *
Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:
– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.
– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.
* * *
Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.
* * *
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:
– Ты грузина? Тогда говори тот!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!
* * *
Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):
– Привет, ежик!

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5 6