– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.
– А если прямо?
– Да разве ж тогда до стирки?!
* * *
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *
Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
* * *
Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.
* * *
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
* * *
Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.
* * *
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *
Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.
* * *
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *
Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.
* * *
Были бы прогнозы, а погода будет.
* * *
Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:
– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать?
* * *
Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…»
* * *
Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:
– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!
– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.
– А почему поомерзительнее?!
– Да чтобы долго не мотаться!
* * *
Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.
* * *
31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!
* * *
Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
– Рядовой Губин, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же?…Он же только выше нуля показывает…
– Твою мать, так переверни его!!!
* * *
Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
* * *
Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.
1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.
2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.
* * *
– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!
– А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!
* * *
– Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!
* * *
Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!
* * *
Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.
* * *
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
* * *
Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград…
* * *
На радио «Эхо Москвы»:
– Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.
Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день… Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо…
* * *
Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.
* * *
Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.
«На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».
На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.
– Бабье лето, бабье лето…тьфу ты, б…дская осень!
* * *
Прогноз погоды.
Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.
* * *
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв!
1 2 3 4 5 6