– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Как разные народы переносят низкие температуры.
+10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17.9 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
– 295 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
* * *
Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
– Это вы доктор для скотины?
– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?
* * *
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
* * *
Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.
* * *
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике – к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.
Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.
– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
– Выпей стакан говна, – и продолжает копошиться дальше.
– Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов!
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. «А-а, будь, что будет!» – думает и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало – полоска исчезла. «Ай-да дед, – думает, – надо бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была». Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
– Дед Панас, а что со мной было-то?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
– У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал.
* * *
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.
Мораль: нечего на старости лет по курочкам бегать.
* * *
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня – непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
* * *
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
– Чего тебе надобно, старче?
– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
* * *
Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все у него есть: и машина, и дом, и дача, и жена, и говорит:
– Сделай так, чтобы я ссал водкой.
– Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал – водка!!! И сидит – пьет. Заходит к нему приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.
– Ты что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.
– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое… я не мог поверить…
– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!
* * *
Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:
– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.
* * *
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
* * *
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х… в море старуху.
* * *
Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24