Американец:
– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину, и еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.
Русский:
– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).
Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз.
Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бочка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
Температура в квартире.
Летом – 31 ?С.
Зимой – 13 ?С.
Средняя за год – 22 ?С.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался… на земле.
Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
* * *
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
* * *
Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а навстречу ему Петька в плавках.
– О, Петька, где достал?
– Да, в универмаге продают.
Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:
– Плавки есть?
Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.
– Отрежьте мне 23 метра.
Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день Василий Иванович шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну, думает, завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошел купаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок, и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.
– Ну что, Анка? Хорош?!
Анка:
– Хорош.
– Дома еще 22 метра лежит!
* * *
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
– Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
– Хозяин, веришь – нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
– Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
– Клянусь, живот прихватило!
– Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
– Вот!
– Так это же коровье!
– А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насрешь!
* * *
На светофоре в зад новенькому мерсу влетает «запорожец». Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к «мерседесу» и стучится в закрытое окно:
– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!
Ни звука. Он опять стучит:
– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!
Тишина. Удивленный дед:
– Ну, спасибо, что простил, – садится в «запорожец» и уезжает.
Минут через десять из «мерседеса» вылезает запыхавшийся новый русский:
– Б…я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.
* * *
Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:
– Смотри, что у меня под столом.
Мужик смотрит, а там теннисный корт размером в 50 см и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает:
– Где взял?
А сосед отвечает:
– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.
Мужик говорит:
– Дай мне попользоваться.
Сосед говорит:
– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.
Мужик схватил кувшин и говорит:
– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ…
Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:
– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?
* * *
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24