Старик:
– Да тут в 2 местах обосраться можно.
* * *
Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
– Дорогой, я была в женской консультации.
Новый русский (во сне):
– Угу…
Жена:
– Дорогой, я беременна…
Новый русский (во сне):
– Угу…
Жена:
– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?
Новый русский (во сне):
– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать…
* * *
На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:
– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?
* * *
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
* * *
Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и… Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:
– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
* * *
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».
* * *
Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:
– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!
– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.
Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:
– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.
Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит:
– Че это у вас такое – как к тебе ехать.
– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!
* * *
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.
– За что? – спрашивает старик.
– Справил нужду, так плати.
После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:
– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
* * *
Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание – эффект нулевой. Наконец самый смелый обращается прямо к девице:
– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?
Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:
– Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:
– Ну, Вася…
– Вася, вы кто по профессии будете?
– А это-то здесь причем???
– Причем! Очень даже причем!
– Ну, токарь…
– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки…
* * *
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24