Ну не чудо ли?..Купила себе как-то часы за 60 рублей. На Троицу возила родственников на кладбище. Сделали три рейса. Собирались все у могилы моей матери, напекли пирогов, блинов, взяли вина… А я ничего не взяла, рассчитывая, что и без того будет достаточно, да и времени с этими поездками туда — сюда ушло много. После всего поехали отдохнуть на речку. Дети играли, а я затеяла мыть машину. Сняла часы, положила на багажник, да так и забыла их. Узнав об этом, все родственники сделали вывод, что Бог меня наказал за то, что я пожадничала, ничего не взяла с собой на кладбище.Прошло около года. Все это время я делала много добра, ухаживала за бесхозными могилами: Однажды смотрю лотерейную таблицу — выиграла часы за 40 рублей! Эх, думаю, ещё двадцати не хватает, чтобы купить такие, как у меня были. А вечером шла домой, было темно и сеял дождь. И вдруг заметила на асфальте сухое пятно размером с детскую ладошку, а в нём два червонца, свернутые квадратиком! Так судьба компенсировала мне потерянные часы копейка в копейку…И последний случай. Очень хотелось мне иметь золотое колечко. Да всё денег насобирать не могла. Однажды плавала на теплоходе по Волге. В одном из городов зашла в ювелирный магазин. И ту начались неприятности. Прислонилась к ограждению витрины и перепачкала пальто свежей масляной краской. В самом магазине прямо передо мной само по себе вдруг разлетелось стекло на прилавке. Продавец на меня наорал, хотя я тут была совершенно не при чём. Вернулась на теплоход, пошла в душ и там разревелась. А глянула под ноги — на резиновом коврике золотое колечко! Я сначала хотела объявление по радио дать: мол, кто потерял? А внутренний голос говорит: "Не будь дурой! Это Бог тебя наградил.
НАДО ТОЛЬКО ПОПРОСИТЬ В.Анисимова из города Пугачева Саратовской области.
Было это давно — в 1963 году. Жили мы бедно, и денег, чтобы купить стиральную машину, не было. А стирать приходилось много, и все на руках. Однажды, окончательно стерев пальцы, я взмолилась: «Господи, помоги мне выиграть стиральную машину по лотерее!»Сразу скажу, что человек я не набожный, никогда не молилась и в церковь не ходила. Но так жизнь довела, что не удержалась, воззвала к Богу. А к кому еще было мне обращаться за помощью?.. Через два дня, открыв таблицу денежно-вещевой лотереи, я обнаружила, что на мой единственный билет пал выигрыш — стиральная машина за 75 рублей!С тех пор прошло более тридцати лет. Машина эта, изготовленная Московским заводом им. В. И. Ленина, до сих пор исправно стирает, ни разу не сломавшись. Мы называем её «наша старушка». Одного только не знаю, кого мне благодарить за такой подарок — Бога или случай?..
НЕВЕЗУЧИЙ ТЫ МОЙ! Лариса Т. из Иркутска сетует на странные капризы судьбы.
Сколько я знаю своего мужа, с ним вечно что-то происходит, причём в самый ответственный момент. За день до нашей свадьбы у него разыгрался аппендицит, и «медовый месяц» он провёл в больнице, так как после операции случилось нагноение. За десять лет совместной жизни всего один раз собрались выбраться отдохнуть к морю, но муж умудрился по дороге отстать от поезда, а я с двумя малыми детьми неделю (!) караулила на сочинском вокзале, пока он добирался на перекладных. Ко всему прочему оказалось, что он потерял деньги и паспорт. Таких примеров могу привести множество, просто это самые яркие. И вот что обидно — свекровь всё валит на меня. Она называет меня ведьмой и считает, что я «сглазила» её сына, мол, до встречи со мной у него всё было нормально. В последнее время и муж с ней заодно. Говорит, что стоит нам поругаться, как у него обязательно что-то случается на следующий день. То на работе авария, то на автобусной остановке хулиганы в глаз дадут… Я и сама заметила такие совпадения. Вот и спрашиваю: может ли жена сглазить своего мужа? Или наши внезапные ссоры — знак свыше, предупреждающий о более крупных неприятностях?
ОРНИТОЛОГ Коренной петербуржец Юрий Михайлович Захаров, в настоящее время пенсионер, рассказывает о цепи курьёзных событий — шуток Фортуны.
Лето памятного 1991 года выдалось на Крайнем Севере короткое, сугробы почти растаяли, но по утрам еще случались заморозки.Военный самолет-истребитель, которым управлял капитан Можайский, стремительно шел на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно оглядываясь через плечо, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно… Настигнув жертву, самолет «проглотил» ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре каменного века заглатывал слёту все, что тогда делало попытки летать.С трудом посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он — заслуженный потомок дедушки русской авиации.Через две недели капитан Можайский снова сел в самолет и запустил двигатели. Одновременно с этим из раскрытой форточки ближайшего к аэродрому здания вылетает волнистый попугайчик и, гонимый любопытством, подлетел к огромной железной «птице». Но, подхваченный вихрем работающего реактивного двигателя, всосался в воздухозаборник, как пылинка в шланг пылесоса.— Попугай! Попугай залетел в двигатель! — закричал в переговорное устройство техник самолета. — Глушите двигатели!— Кто? Попугай?! Ты что, идиотом меня считаешь? Какой может быть попугай?! Это же — Заполярье!Полет был сорван, еще один самолет выведен из строя… На разборе полетов командир полка, краснея и потея от гнева и возмущения, заявил:— Твое счастье, что твой далекий предок не видит, как ты тут ворон самолетами ловишь! Теперь еще и попугая выдумал… «Попугайчик» хренов!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121