– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
* * *
На суде:
– Подсудимый, расскажите, как все было.
– Я возвращаюсь из командировки, смотрю, жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.
– Теперь вы, свидетельница.
– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.
– Потерпевший.
– Я спортсмен, бегу кросс…
Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
– Так, что расскажите?
– Сижу, я, значит, в тумбочке…
* * *
Невеста опаздывает на свидание.
– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
* * *
Встречаются два друга.
– Как твои дела?
– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
– А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
– Ты что, инструменты в постели находишь?
– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
* * *
После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…
* * *
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
* * *
Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:
– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое – лично мои.
* * *
Жена отчитывает мужа:
– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь, я сомкнул?
* * *
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и т. д. и говорят:
– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать…
* * *
Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
* * *
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
* * *
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
– Почему вы плачете?
– Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
* * *
«Только после свадьбы понимаешь, – с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, – что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!»
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Что было между вами?
– Ничего, даже презерватива…
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
* * *
У жены юбилей – пятидесятилетие. Гости, застолье. Подвыпивший муж решает произнести тост:
– Дорогая! Я не хочу пить за твои 50, когда ты кислая, как щи.
Я не хочу пить за твои 40, когда ты была, как выдержанный коньяк.
Я не хочу пить за твои 30, когда ты была, как игристое шампанское.
Я хочу выпить за твои 20, когда ты была, как сочный персик!!!
Жене такой тост не понравился. Она ответила:
– Я не хочу пить за свои 20 когда я была персиком, который надкусил не ты.
Я не хочу пить за свои 30, когда я была как игристое шампанское, от которого тебе доставались лишь пузырьки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16