– Давай-ка, брат, вернемся лучше назад в клуб…
* * *
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
* * *
Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:
– Скажи, что я на охоте.
Заходит шеф.
– Мань, а где мужик-то?
– Да на охоте.
– А сто грамм нальешь?
Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и… получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:
– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал…
* * *
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
* * *
– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
– Стерва.
– А как называется мужчина, который бьет свою жену?
– Воспитатель.
* * *
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т…сь?
– А кто это говорит?
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке.
* * *
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
* * *
– Как твоя семейная жизнь, Фред?
– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
* * *
Начальник подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
* * *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
* * *
– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… – делится женщина своими впечатлениями с подругой.
* * *
Мужчина:
– У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): «Ага, так значит, он женат!»
Женщина:
– У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно трахнуть!»
* * *
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
* * *
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.
Наконец, эта особа не выдержала и, когда они остались одни в кабинете, сказала:
– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!
– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.
– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода…
* * *
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 35 лет – карьера и семья.
Успех в 45 лет – семья и карьера.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.
* * *
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
* * *
Встретились два приятеля:
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
* * *
В ресторане, официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях…
* * *
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16