На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
– Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
– А, Верка-то? Известная стерва.
* * *
– Дорогой, ты меня любишь?
– Я бы сказал…
– Как по-твоему, я красива?
– Можно не сомневаться…
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное…
– А мой ротик похож на розовый бутончик?
– Конечно.
– И фигура у меня божественна?
– Разумеется…
– О, дорогой, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
* * *
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
* * *
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви, вы можете его сделать.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите.
* * *
Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 долларов. Новый русский платит 50 долларов и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:
– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?
– Дык вспомнил раз – пришлось 50 долларов заплатить!
* * *
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю две презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Tогда дайте мне две пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе.
* * *
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
– А, насрать на него!
– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
– Е…ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *
Два мужика встретились:
– Как сам-то?
– Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой. Вот так и живу.
– Ну а сам-то как?
– А сам я алкоголик.
* * *
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.
* * *
Встречаются два приятеля:
– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
– Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
* * *
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
* * *
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
* * *
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:
– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
– Ты кто?
– Моль!
– Ха! Чем докажешь?
– Хочешь, пиджак съем?
* * *
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!
* * *
Встретились как-то холостяк и женатый. Холостой говорит женатому:
– До чего же вы, женатики, счастливые люди! Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода… Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!
– Бог мой, действительно! – пpобоpмотал испуганно пpиятель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16