Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем…
* * *
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
* * *
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
* * *
Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
* * *
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.
* * *
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно…
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
* * *
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из горгаза, проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
* * *
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
* * *
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…
– Ты кто?
– Вася!
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:
– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
– Ты кто???
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *
– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
* * *
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Мадам, вы должны быть готовы ко всему…
– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
* * *
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:
– Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя, и мы быстро смоемся отсюда.
Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
* * *
Жена мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
* * *
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
* * *
Муж и жена выходят из церкви.
– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– Ну и что?
– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?
* * *
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
– Это как – разноцветные?
– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
* * *
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
* * *
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
– Дорогая, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи так нежно ему:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16