– Ковтун – могильщик сбоpной России.
* * *
Спортивный комментатор:
– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.
* * *
Спортивный комментатор:
– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.
* * *
Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
* * *
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:
– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча…
Тренер, пиная судью:
– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *
– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.
* * *
Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья уpавновесил pавенство в составах.
* * *
Спортивный комментатор:
– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».
* * *
Спортивный комментатор:
– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.
* * *
Спортивный комментатор:
– Юлиано немножко слева, как два центральных.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.
* * *
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
* * *
Комментатор на футбольном матче:
– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.
* * *
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:
– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…
А она ему:
– Отстань, мужик, я за твоим котом.
* * *
Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
– У вас родился сын.
– Как хорошо! Футболистом будет.
– Понимаете, у него ног нет…
– Ну что ж… но ведь руки есть! Музыкантом станет!
– Понимаете, у него и рук нет…
– Ну что же теперь… зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!
– Понимаете, какая штука… и головы нет…
– Что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:
– Сынок! Сынок!
– Да вы не напрягайтесь… все равно глухой!
* * *
Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
* * *
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
* * *
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
* * *
Спортивный комментатор:
– Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…
* * *
Спортивный комментатор:
– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
* * *
Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:
– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?
Патологоанатом отвечает:
– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился…
– А со вторым что?
– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.
– Ну а третий чего улыбается?
– Да это известный футболист…
– ???
– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.
* * *
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23