ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
* * *
Встpечаются как-то два футболиста. Пеpвый делится со втоpым:
– Вот, pешил yсы отpащивать…
Втоpой спокойно соглашается:
– Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься…
* * *
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.
* * *
– Почему на чемпионате мира по футболу в Германии на трибунах запретили делать волны?
– Потому что уже три блондинки утонули.
* * *
Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:
– Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар… Да сколько же можно пинать вратаря?
* * *
Футболист хвалится:
– А вот мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
Другой, делая наивное лицо:
– И с кем же, интересно, она тебя сравнивает?
* * *
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
* * *
Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:
– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Отстань, блин! Не до тебя!
– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!
– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!
– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично…
– Эротично, эротично… Только это не полоска красная вовсе, а его язык…
* * *
Комментатор:
– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.
* * *
Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… Чего плакать-то? О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…
* * *
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
* * *
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…
* * *
– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
– Футбол.
– А какая тогда любимая команда?
– Па-а-адъем!!!!
* * *
Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:
– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:
– Вы пожарные?
А они отвечают:
– Да, мы пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?
* * *
Футболист на приеме у врача:
– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?
– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!
* * *
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
* * *
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
– Вах! С матча идещь?
– Да!
– Какой счет?
– Два нол!
– Вах! И кто вииграл?
– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
* * *
Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:
– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?
Продавец отвечает:
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится…
* * *
Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:
– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».
* * *
Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23