На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…
* * *
Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:
– Ты куда?
– На футбол!
– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!
* * *
Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:
– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.
* * *
И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
* * *
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».
* * *
Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
* * *
Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* * *
Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:
– Секрет моего здоровья в чесноке!
Его товарищ по команде вздыхает:
– Это ни для кого не секрет.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
* * *
В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:
– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
* * *
Футбол. Комментатор:
– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
* * *
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
* * *
Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:
– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.
* * *
Комментатор футбольного матча Россия – Япония:
– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.
* * *
Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.
– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.
– Встань и переключи сам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23