* * *
Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
* * *
Наркоман устроился на работу комментатором:
– Добрый вечер, друганы!
Затяг.
– Мы ведем наш репортаж…
Затяг.
– И он ведется!! Так ведется!!!
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…
* * *
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.
* * *
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:
1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.
2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.
3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.
4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.
5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.
6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.
8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.
9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.
10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.
11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).
12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.
13. Знаете, граница – понимание условное.
14. О визах никогда и не слышали.
15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.
16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.
17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.
18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».
19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.
20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».
21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.
22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».
23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.
24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.
25. Довольны своей жизнью и счастливы.
* * *
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Запустил мяч, как из рогатки.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Левая – это хорошо повернутая правая.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Чувствуется, судья спортом занимается.
* * *
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:
– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».
– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».
* * *
Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращается к своему соседу:
– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!
– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23