– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.
– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
* * *
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что это?
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!
* * *
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил…
– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!
«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина…»
* * *
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
* * *
Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Hичего, он это заслужил.
* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
* * *
Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее…
* * *
В 2007 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.
– Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.
– Да, – робко сознается еврей.
– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?
– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.
– Ты что, подлец, – разъяряется эфэсбэшник, – разве ты не понимаешь, на кого ты замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
* * *
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…
* * *
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:
– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая…
* * *
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
* * *
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
* * *
Навстречу 4 ноября – Дню освобождения Москвы от польских интервентов. Созданием нового туристического маршрута «По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23