Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.
* * *
Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС:
– Сколько потребуется, чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС:
– Всех вывезли? До единого? Отлично.
Звонит в генеральный штаб:
– Начинайте.
* * *
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
* * *
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…
В зале тишина, в ответ не звука.
– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
* * *
Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»
* * *
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…
– И фапку…
* * *
После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:
– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…
Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
– Извините, но я не вижу никакого моста!!!
– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…
* * *
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:
– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пи…расами!!!
* * *
Мэр Москвы Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому было принято решение Правительства Москвы «О повышении среднесуточной температуры воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию».
* * *
Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
* * *
«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…
* * *
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
* * *
Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.
* * *
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
– Ты знаешь, что такое катастрофа?
Вовочка отвечает:
– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досточке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.
Учительница:
– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?
Вовочка:
– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек…
* * *
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
– Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
– 60 рублей.
– Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
– Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
* * *
Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:
– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает:
– Это у меня очень удобый механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.
На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23