Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
* * *
Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
* * *
В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.
Ющенко:
– Кто там?
Мороз:
– Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Ющенко:
– А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.
* * *
Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
* * *
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
* * *
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
– Простите, Вы случайно не из ФСБ?
– Нет…
– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?…
– Нет…
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
* * *
Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:
– Ты видела мятые 10 рублей?
– Да!
– А мятые 100 рублей?
– Да!
– А мятые 100 долларов?
– Ну, да!?
– Ну, а мятые 10 000 долларов?
– Нет!?
– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
* * *
Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:
– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.
А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:
– … Дорогая… ик… у нас изменилась концепция… Я ОБОСРАЛСЯ!
* * *
Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
– Ой, как хорошо-то!
– А повысилось ли благосостояние?
– Еще как повысилось!
– А надо ли меня судить за что?
– Да как можно, Борис Николаевич!
– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
– Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…
* * *
Путин звонит Бушу:
– Как жизнь?
– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…
– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.
Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:
– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?
– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.
* * *
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
* * *
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
* * *
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23