* * *
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *
Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»
* * *
Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100 %: понедельник – 10 %; вторник – 38 %; среда – 25 %; четверг – 22 %; пятница – 5 %. Итого: 100%
* * *
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
* * *
Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:
– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2 000 долларов.
– А куда же они остальные деньги девают?
– Hе знаю…
Буш у Путин спрашивает:
– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– А где же они остальные деньги берут?
– Не знаю…
* * *
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
* * *
Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
* * *
07:00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.
– Алло! Это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии американского народа, это просто невероятно! Наш народ знает, что такое терроризм и разделяет вашу боль…
Буш:
– Какая трагедия? О чем говорит господин Путин???
Путин:
– А сколько времени?
Буш:
– 07:00.
Путин:
– Простите! Опять поторопился!
* * *
Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…
* * *
Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им:
– Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал Вас, чтобы Вы сообщили эту весть своим народам. Пусть готовятся!
Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет:
– У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей. Бог на свете есть! Плохая новость – конец света через три дня. Готовьтесь!
Собирает Ельцин в России ДУМУ:
– Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая новость – Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость – конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!
Назарбаев собирает мажилис и говорит:
– У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна – это то, что Бог меня, Назарбаева, знает! А другая – я буду вашим президентом до конца дней!
* * *
Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 – Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 – Адольф Гитлер.
* * *
Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют одну женщину, еще сравнительно молодую.
Путин:
– Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды! Интересно, сколько же Вам лет?
Бизнес-леди:
– А сколько Вы дадите?
Путин:
– Сколько бы не дал, мало не покажется!!!
* * *
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
* * *
Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США.
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит:
– Через сорок лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.
Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23