Смена декораций произошла почти мгновенно. Катафалк с гробом уехал, а его место заняла огромная надувная резиновая лодка, полная воды. Вместо мачты торчал крест, а на нем был распят вверх ногами чудовищно распухший, распространяющий ужасный трупный смрад утопленник. У меня не было желудка, у меня вообще ничего не было, но при всем этом блевать тянуло отчаянно.
А непосредственная Жаба совершенно раскованно и непринужденно запрыгнула в лодку и начала весело плескаться, при этом брызги летели в разные стороны, что и позволило мне заметить: судя по цвету капель, это чудовище купалось не в обычной воде, а в чем-то очень смахивающем на кровь.
Спустя несколько мгновений моя ужасная догадка полностью подтвердилась.
Уже вылезая из этой импровизированной ванны, чудовище произнесло, обращаясь к залу:
– Ну что ж, все хорошее когда-нибудь должно кончаться, и купание в крови юных девственниц не является исключением. Хотя последнее время с этими самыми девственницами сплошные мучения: во-первых, даже с собаками их нигде не отыщешь, а во-вторых, из-за резкого сокращения поголовья теперь чуть ли не каждую персонально охраняют эти недоношенные рогатые импотенты-единороги.
«Что-то на нашей улице я не видел не то что ни одного единорога, но даже завалящего пони или, на худой конец, ослика. Или эти самые девственницы так хорошо прячутся, или там уже просто некого охранять, причем в первое верится с трудом», – невесело подумал я, и в этот момент плотный комок пыли, мешавший мне говорить, неожиданно пропал.
– Первый раз в жизни вижу жабу, анализирующую свои поступки с точки зрения фундаментального библейского принципа «не убий», – начал было я свою саркастически гневную речь, но продолжить не удалось.
– Ах, проказник!!!! – весело перебила меня Жаба.
– Кто похвалит меня лучше всех, тот получит... – вклинился в диалог ЛСД.
– Пирожок с ливером из твоих внутренностей, если ты еще хоть раз посмеешь перебить меня!!! – взорвалась Жаба.
Втайне радуясь, что у меня не осталось внутренностей для пирожков, я произнес скороговоркой:
– Жаба на лыжах – это не авангард и даже не сюрреализм, потому что для последнего нужен хотя бы полет фантазии. Нет, это больше всего смахивает на порождение массовой поп-культуры с дешевыми атрибутами пошлого слащавого «диско» и...
Сначала мне опять забили рот сгустком пыли, а затем моя безумная собеседница подчеркнуто спокойно ответила:
– Беспрецедентная наглость молодого человека, конечно, делает ему честь, но, юноша, надо же знать меру в своих мальчишеских замашках, иначе даже мое безграничное терпение может лопнуть как мыльный пузырик, и тогда все закончится, простите за натуралистические подробности, все теми же пирожками с ливером.
Актриса не была бы актрисой, если бы не играла на публику. Жаба повернулась к залу, как бы ища у него поддержки, и тут же раздались бурные продолжительные аплодисменты, несомненно подтверждающие правоту ее слов.
– Ну что ж, – игриво продолжило это чудовище, – вступительную часть нашего маленького любительского представления будем считать оконченной. Думаю, самое время переходить к основной теме.
Я еще даже успел про себя подумать, что один покойник в прологе это не так оригинально, как два, после чего раздался хлопок в ладоши. Опять же, насколько я понял, чисто бутафорский жест, рассчитанный на зрителей, и вместо слегка кровожадной царевны-лягушки перед моими очами предстал лукавый пухленький старичок с ямочками на улыбающихся щеках. Ни дать, ни взять – очередной претендент на губернаторское кресло, сошедший с рекламного проспекта. Как написали бы про него в каком-нибудь прогрессивном издании: «Зло, надевшее маску человечности, поразило нас своей внутренней глубиной».
– Ужасная пошлятина, – неожиданно ожил до того молчавший внутренний голос.
– А я уж было подумал, что ты сдох где-то по дороге.
– И не надейся!
– Ну что, друзья мои, – громко произносит устроитель званого вечера, подойдя к краю сцены, – с вступительной частью программы мы закончили, а теперь настало время перейти к раздаче праздничных слонов. – И без дальнейших объяснений начал водить пальцем от меня к Билли с Компотом и обратно, заведя подобие детской считалочки: – Энни, Бенни, тру до дыр, ты и будешь командир.
Пухленький палец остановился на моей скромной персоне, и я понял – жребий пал на меня.
– Что-то счаталочка была уж больно короткой. По-моему, мерзавец откровенно мухлюет, – поделился ценным соображением внутренний голос.
– Ты такой проницательный, я просто диву даюсь, где ты в детстве был? Почему тебя жулики не украли?
– А ты...
– Да, кстати, я же еще не представился. – Хозяин наконец вспомнил о правилах хорошего тона. – Итак, друзья мои, Асванкх Пиринизон к вашим услугам, прошу любить и жаловать.
– Ну почему здесь у всех плохих людей такие трудноперевариваемые имена? – буквально простонало мое второе «я». – Асванкх Пиринизон, язык можно сломать, просто ужас какой-то. В этих местах что ни злодей, то непечатное слово. Придется его назвать... М-м-ммм... Ну, к примеру, Ас-пи-рином... Точно, Аспирин – самое подходящее имя.
– В зоомагазине тебе бы не было цены. Где ты видел, чтобы маньяка-убийцу звали Аспирином?
– Я же молчал, когда ты назвал колдуна Компотом, а ничего более бредового придумать просто невозможно, – парировал мой вечный спутник.
– По-моему, ты...
– К сожалению, у нас осталось совсем немного времени, – сбил меня с мысли Аспирин, – поэтому, оставив светские разговоры о погоде на потом, я перехожу к сути нашего небольшого совместного бизнеса.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90